Почувствовать себя живой хочется невыносимо

[dragonborn.]

Честное слово, диснеевская «Красавица и Чудовище» - лучшее поздравление на 8 марта, которое я смогла для вас выдумать. Гимн женщине. Ода феминизму. Четыре номинации на Оскар.

Многие думают, что это сказка о Красавице. Я предпочитаю думать, что это история о Чудовище. О слишком хороших девочках, таких хороших, что они перестают чувствовать себя живыми.

О сексуальности.

О том, что у общества на нас всегда свои планы, и они почти никогда не учитывают наших желаний. И либо мы сами скажем, либо наши желания так и останутся неучтенными.

В общем, как всегда, полифония сюжетов.

Любой выпускник гуманитарного факультета знает, что история про девушку и зверя с 16 века, а то и раньше, гуляет в европейском фольклоре, обозначая вехи женской инициации. Аленький цветочек – как символ девичьей вагины, как метафора ужаса, волнения и стыда первых месячных и пробуждения сексуальности. Зверь, который предлагает девушке взамен ее любви к отцу (здравствуй, Фрейд) кое-что поинтереснее. Обретение новой женской роли, а вместе с ней – новых богатств, то есть прав и возможностей.

Все это есть и у Диснея, но как мелодия второго плана.

Все-таки к 1991 году девичья невинность мало кого интересовала, но многие интересовались юнгианским психоанализом.

И мы давайте посмотрим на «Красавицу и Чудовище» с позиций Юнга, как на сновидение, в котором разыгрывается внутренняя драма женщины, и каждый персонаж – часть ее внутреннего мира.

Вот Бэль, та часть личности, которая хорошо осознается и абсолютно одобряется обществом. Воплощение того, что называется «милота», вся такая прелестная, безмятежная, невинно странненькая. В терминах Юнга это будет Персона (потом, если что, придут юнгианцы и меня поправят).

Вот ее отец, странноватый чудак, абсолютно беспомощный. С ним нужно нянчиться, лечить, утешать, кормить с ложечки, в общем, вынужденно Бэль осваивает покровительственно-материнскую роль.

Но эта роль – еще не женская в чистом виде. Это роль сиделки, той, кто обслуживает психологические потребности других, и пока еще смутно осознает свои желания.
Некоторые на десятилетия застревают в этой точке.
У них уже и семья, и трое детей, и шестеро внуков, а они все еще не знают другой психологической роли, кроме угождения другим.

Главный персонаж сновидения Бэль невидим, его как бы и вовсе не существует.
Мать.
Где мама Бэль? Об этом в мультфильме ни слова. Умерла? В депрессии? Сбежала? Слишком занята на работе? Рядом с ней нет никого, кто был бы ее проводником в мир женственности, ее ролевой моделью и опорой. Пустоты внутри заполняются книжными сюжетами и идеальными фантазиями.

В общем, с тем, что такое быть женщиной, Бэль предстоит распутываться в одиночку.

И тут возникает соблазн сказать, что она и в начале мультфильма уже очаровательна, и с чем еще тут разбираться. Но жители деревни хором поют о ней: «Она идет, как будто неземная!» - и это сомнительный комплимент, она и правда как будто не в контакте с реальностью. И с людьми у нее не очень ладится. Бэль – сферическая девушка в вакууме, и чего-то ей не хватает, какого-то базового элемента.

Агрессии.

Она напрочь лишена агрессии, даже в той дозе, которая нужна, чтобы сделать шаг по направлению к другому, заявить о себе и убедительно защитить свои интересы. Я могу показать на примерах, но тогда будет скучно пересматривать мультфильм (а ведь там гениальная музыка, и вообще, это самый успешный мультфильм Диснея по сей день). Бэль никто не учил драться, в ее книжках, вероятно, агрессия и прекрасные девы были разнесены по разным главам.
И ее природная агрессия отсечена от сознания и глубоко утоплена во мрак, где бродят тени и ужасные чудовища. Она сама – Тень. И сама – Чудовище.

Бэль незнакома со своим внутренним Чудовищем, и это – как разновидность душевного паралича. Она не может испытать страсти, потому что страсть – захватывает, требует тебя целиком, сметает границы, что тоже чудовищно. Она до конца не ощущает себя живой и принадлежащей этому миру, потому что освоение мира – да, тоже замешано на здоровой агрессии. Она даже разлепиться с отцом не может, потому что и тут нужен агрессивный заряд, причем немалый (но в конце концов именно папа вызовет Чудовище к жизни!).

И символично, что в той сцене, где Бэль в конце концов с Чудовищем встречается, вначале она видит отразившуюся в дверном проеме жуткую Тень.

Так иногда мы ужасаемся тому, что обнаруживаем в глубинах души, и отказываемся признавать это своим. Бешенство, ярость, возбуждение, страсть, ужас. Чур меня, чур, унесите пудинг.
И кажется, что эти новые сила сносят всю нашу жизнь до основания, все коверкают и разрушают. Приоткрываешь им калитку – и вот уже калитка болтается на одном гвозде, руины дымятся, а мы опозорены. Во всяком случае, есть момент, когда Бэль кажется, что она потеряла все – семью, отца, прежнюю себя, и от ее ванильных фантазий камня на камне не осталось. Мы, с вами догадываемся, что это не так, но ужас женщины, вдруг обнаружившей в себе Чудовище, не надо недооценивать.

И дальше – очень, очень медленное, шаг за шагом, приручение внутреннего монстра.

Чудесная сцена, где Бэль попадает на пир, и перед ней танцуют чайники, чашки, подсвечники – картина новой, оживающей перед ней и внутри нее, палитры чувств и вкусов. Когда тело пробуждается, еда – первое доступное ему удовольствие.
Можно пробовать новое. Открывать удивительное. Рисковать и нарушать запреты.
Следующий и логичный шаг – сексуальные эксперименты, конечно. Тут мы вспомним про волшебную розу, которую оберегает Чудовище, и которая в мультфильме «уже начала увядать», и все персонажи сновидения интуитивно понимают, что у них в запасе не вечность. Ибо девичий век недолог.

Бэль окружают не люди, но заколдованные вещи, мечтающие стать людьми. И в этом тоже много правды – если вырезать и вычеркнуть из внутреннего мира слишком много чувств, если отворачиваться от них раз за разом, перестаешь ощущать себя до конца живым и в полной мере человеком.

Но почувствовать себя живой хочется невыносимо.

Чтобы «стать людьми», нам волей-неволей приходится заглянуть в тайные комнаты, выдержать ужас, приручить Чудовище и обрести его силу. На этом пути, как в танце, на каждые два шага вперед приходится шаг назад. А то и два шага назад, на прежние позиции. Страшно. Иногда горько. И опять страшно. Особенно когда мы танцуем в пустоте, без партнера. Без опоры.

Но, когда приручение и слияние происходит, это великолепный гимн любви, свободе, сексу. Это волшебство.

Тут бы, кажется, и сказке конец, но в мультфильме про Красавицу и Чудовище есть еще один персонаж, самонадеянный шовинист Гастон, и он тоже не случайный. В гротескной, конечно, форме он олицетворяет требования общества. А значит, и внутренние требования Красавицы к себе.

Можешь быть странноватой, но будь красивой и покорной, диктует общество. Можешь быть просительницей, даже, если хочешь, смиренной мученицей, но не смей выпускать наружу свое Чудовище. Сначала «надо», потом «хочу», не забывает напоминать общество. Сначала другие, потом ты.

Столкновение Чудовища, пусть даже и прирученного, с общественным неодобрением – самый главный страх всех Красавиц. Если я позволю себе ярость, говорят они, от меня все отвернутся. Если я буду защищать свои интересы, останусь в одиночестве. А оргазм вообще маленькая смерть, это просто ужас, шепчет их бессознательное.

И вот тут извечный, фундаментальный конфликт, от которого не отвернешься – Чудовище необходимо Бэль, чтобы быть живой. Чтобы заботиться о себе. Но общество никак в этом не заинтересовано, для него Бэль гораздо полезнее прежней, беспомощной мечтательницей.
И его можно понять, потому что никто, конечно, не обязан создавать условия для нашей реализации. Никто. Кроме нас самих.

Поддержки от общества, и даже от ближнего круга, можно прождать всю жизнь. И не дождаться, конечно. В мультфильме этот конфликт разрешается изящно, превращением Чудовища в Принца. «Бед в помине нет и чудовищ нет, есть прекрасный принц…». Королевское достоинство - то, перед чем общество, конечно, склонится, но покааааа мы еще доберемся до него.

В реальности бывает по-разному.

Но главное – это история о том, что на защите всякой Красавицы должно стоять наше внутреннее Чудовище. Тогда можно быть неземными, воздушными и нежными – сколько угодно. Потому что, если вдруг наше великодушие кто-то примет за слабость, красоту – за доступность, а нежность – за повод нас унизить, внутреннее Чудовище немедленно оскалит зубы.
С праздником, прекрасные мои.

Анастасия Рубцова

@темы: статьи

---

[dragonborn.]

С Международным женским днем вас, дорогие мамы!

@темы: организационный момент

---

Когда мама выходит из берегов

[dragonborn.]

Бывает, что мама приходит в отчаяние. Потому что она тоже не железная.

Обычно к этому приводит цепь разнообразных событий.

Например, с утра кое-кто маленький очень долго торчал в ванной, а потом наотрез отказался надевать платье, потому что хотел непременно вчерашнее, уже выстиранное и поэтому мокрое. Потом, когда эта драма всё-таки была преодолена, этот же человек долго ковырялся в тарелке с яичницей и под конец завтрака уронил кусок хлеба с маслом на пол.

Затем маме позвонил курьер и в довольно хамской форме сообщил, что он сегодня не приедет, а приедет завтра, потому что вас у него много, а он один. И хотя мама сразу же перезвонила в фирму и немного отвела душу, осадок остался. (Лучше бы, конечно, остались продукты, которые он не привёз.)

После этого выяснились сразу две вещи: во-первых, курица, купленная вчера и приговорённая к сегодняшнему обеду, пахнет так, что ею вряд ли соблазнятся даже бродячие собаки, когда она будет отнесена туда, где ей теперь место, а во-вторых, на работе всё полетело к чёрту и надо немедленно с этим что-то делать.

Мама сочиняет обед из воздуха, решая рабочие вопросы и развлекая ребёнка, а тут как раз подходит время бежать в школу за старшей, но младшую это мало беспокоит, потому что она хочет играть, а потом, когда всё-таки соглашается идти, выясняется, что ей надо на горшок, и чтобы сидеть на нём никак не меньше получаса, и непременно в окружении всех своих любимых двадцати игрушек. Наконец, когда весь обязательный церемониал соблюдён (попить на дорожку – эти варежки не хочу – чёрт возьми, куда делись штаны – кажется, я забыла кошелёк), все бегут за старшей, гуляют, покупают продукты, приходят обратно, мама обводит безумным взглядом квартиру и понимает, что тут проще все снести и отстроить заново, чем разобрать. Дети садятся обедать за маленький стол и попутно ссорятся – потому что, естественно, обеим нужна одна и та же ложка. Мама пытается всех утихомирить, но у каждой – своя правда. Наконец все едят, и наступает временное затишье. Младшая кое-как съедает суп, берётся за пюре, но видно, что есть она не хочет – не столько ест, сколько размазывает его по тарелке и даже по столу, и очень веселится.

И тут мама отчаливает от берегов.

Сначала она ругает младшую. Потом кричит, что все свиньи и что она живёт в свинарнике. Что она только и делает, что убирается и готовит. Что нельзя так относиться к еде и к чужому труду. Что ей всё это надоело и она уже не знает, что. Попутно она пинает валяющиеся на полу игрушки, расшвыривает книги и одежду с дивана, а потом ложится на пол и лежит в позе морской звезды – мол, делайте что хотите.

За маленьким столом тихо. Младшая всхлипывает. Старшая откладывает свою вилку и сочувственно смотрит на маму. Потом берёт вилку младшей – той самой младшей, которая не давала ей любимую ложку, вечно всё за ней повторяет и вообще не даёт спокойно жить, - и ласково-ласково говорит ей:

- А давай мы сейчас поедим, а потом нарисуем всё, что мы съедим? Хлеб, картошку, чай?

Младшая смотрит на неё большими заплаканными глазами и кивает. Слёзы сохнут. Она пододвигается и прижимается к сестре, и старшая улыбается ей:

- Давай это будет зоопарк, а твой рот – клетка? Загоняем тигра в клетку! А теперь приехал слон – запускайте его домой! А вот обезьянки – скорее их тоже на место!..

Мама лежит рядом, и теперь уже она всхлипывает и не может остановиться. Она садится на полу около детей и изо всех сил прижимает их к себе, а старшая смотрит на неё таким же снисходительным и бесконечно любящим взглядом, как на младшую, гладит её свободной рукой по волосам, и повторяет:

- Ты самая лучшая мама, ты самая лучшая мама…
Автор: Ксения Кнорре Дмитриева

@темы: статьи

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[dragonborn.]

Я не пишу упражнения не случайно, сейчас у меня появился новый материал для размышления, и я его перерабатываю. Как только переработаю, упражнения будут Сообщество работает, все в порядке, не теряйте.

@темы: организационный момент

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Единственное, что требуется от родителя - создать пространство

[dragonborn.]

Чем больше я размышляю о детском развитии, тем спокойнее мне становится. От родителей не так-то много и требуется. Если собрать в кучу все современные исследования и вытащить оттуда главную мысль, она будет такой: не давите.

Дело в том, что у ребенка существует встроенный механизм поиска именно тех занятий, в которых он в данный момент нуждается. Нуждается для гармоничного развития, между прочим, а не чтобы насолить окружающим.

Ребенок скучает и слоняется? Это полезно, скажут вам специалисты, доставая беруши. Это поиск творческого начала, благоприятная среда для познания.

Он ревет и сморкается вам на лацканы? Прекрасно, выплакивание слез тщетности учит адаптироваться и переживать фрустрацию. (Ньюфельд)

Он красит в ванной пол? Энергия дерзновения в сочетании с творческим поиском, первые шаги в живописи. Без периода каляк-маляк товарищ не научится копировать прерафаэлитов и Масяню.

Он роется в помойке? Необходимый этап развития. Познание изнанки взрослого мира. (Осорина)

Крушит старый, найденный на той же помойке диван? Здорово - выплеск агрессивной энергии.

Бессмысленно крутится на карусельках? Ага, изучает окружности, разрабатывает вестибулярный аппарат. (Улла Кислинг и Джин Айрес)

Завернулся в одеяло и не выходит оттуда? Вообще класс - создание кокона уюта, важная задача сенсорной интеграции. (там же)

Стучит палкой по кастрюле? Умница - создает ритмический рисунок, работа, без которой невозможно воспринимать музыку во взрослом возрасте.

Скачет на одной ноге и кричит: “Муха, муха, свиное брюхо!” Осваивает хорей, ищет рифмы! (Чуковский “От двух до пяти”).

Ну, и так далее. Единственное, что требуется от родителя - обезопасить пространство и спящего дедушку, а также огласить правила хорошего тона.
Как видите, самое трудное - как-то выжить самому...

Автор Инна Прибора, источник www.instagram.com/p/BB9aacXkxF8/

@темы: статьи

---

[dragonborn.]

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Алис Миллер "Драма одаренного ребенка, или поиск собственного Я"

[dragonborn.]

По результатам голосования, в феврале читаем книгу Алис Миллер "Драма одаренного ребенка, или поиск собственного Я", скачать можно здесь: vk.com/doc370751_332449900 Делиться впечатлениями можно в комментариях.

запись создана: 02.02.2016 в 15:41

@темы: родительское чтение

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какая система воспитания детей лучше?

[dragonborn.]

Мне кажется, ответ на этот вопрос хорошо описывает метафора с садом (интересно, что словосочетание «детский сад» есть не только в русском языке, но и, например, в немецком – Kindergarten). Есть почва (внешний мир), есть семена (генетика), которые в эту почву сажает садовник (родитель) и с одной стороны семена растут сами по себе, потому что сама их суть – расти, с другой стороны – это зависит и от его усилий – как он справляется с сорняками, как поливает, как обеспечивает доступ к солнцу и удобряет растение, если почва бедна на питательные вещества. В прямом смысле садовник не выращивает сад – он растет, потому что он живой, но от садовника зависит даст ли он условия роста, не загубит ли, не даст ли прорасти сорнякам и убережет ли от паразитов.

В какой-то момент времени мы сами становимся садовниками своему саду, но так как начинаем не с нуля, то очень зависит все от того, в каком виде сад нам передан. Сама передача сада и есть момент сепарации от родителя – она происходит не в один момент, а параллельно тому как родитель ухаживает за садом, он учит нас навыкам ухода за ним.
И если продолжить развивать метафору сада, то можно ответить на вопрос – а какая методика воспитания детей лучше всех.

Предположим есть садовник, который всю жизнь выращивал кактусы, и он большой специалист в своем деле. И его мать, и отец, и бабушка, и дедушка всегда выращивали кактусы в пустыне. Он знает, что им нужно много солнца и мало воды. И вот каким-то образом у него в саду вырос куст помидоров. Он видит, что это тоже растение и решает, что его надо редко поливать и давать много солнца, как он это и делал раньше и как все делали в его роду.

Но куст начинает чахнуть. Странно, думает он, наверное, нужно еще больше солнца и еще меньше воды – ведь именно по этой причине могут чахнуть кактусы. А спасением может быть лишь небольшой апгрейд знаний. Именно так работают книги по воспитанию детей. Именно такой апгрейд приводит родителей в восторг, заставляя любить конкретную систему, которая помогла им найти правильный рецепт для их ситуации. И озаренные новыми знаниями счастливые родители, которым новые знания помогли спасти их куст помидоров от неминуемой гибели, идут нести благую весть всем вокруг – больше воды! Оказывается, растениям нужно больше воды и прямые лучи солнца должны быть ограничены!

Мы все еще часто разделяем идею о каком-то универсальном методе, стремимся к поиску священного Грааля детской психологии – Методу, с большой буквы, Великому Алгоритму Универсального Воспитания. Но правда в том, что его нет. Мы все состоим из одних и тех же частей, но скомбинированы они у всех по-разному.

Даже в рамках своего индивидуального опыта родительства люди могут обнаружить как, например, с первым ребенком хорошо работали строгие запреты, создавая ему надежные и успокоительные внешние границы, а для второго каждое "нет" требовало долгих переговоров, тренируя в ребенке способность справляться с внутренней бурей эмоций, которая у первого просто не существовала. У всех разные процессы возбуждения и торможения нервной системы. И в процессе взросления они тоже меняются. У всех детей разный метаболизм и разная температурная чувствительность - кто-то может зимой играть голыми руками в снежки, а кому-то нежарким летом холодно без шапки вне зависимости от того, какое мнение по вопросу "как надо одевать ребенка на улицу" у детско-родительской полиции нравов, представленной во дворах советом старейшин и называемой в народе "бабушки на лавочке".

Что объединяет родителей самых разных детей так это любовь, внимание и интерес. Если эти факторы есть в детско-родительских отношениях, то есть и смелость делать не «как сейчас принято», а как подходит именно этому конкретному ребенку. Тот самый «индивидуальный подход», и это не про красивые рекламные лозунги, это действительно то, что родители получают по итогам генетической лотереи, в которую сыграли их яйцеклетка и сперматозоид, замешивая новую ДНК.

Индивидуальный подход всегда сложно осуществлять в обществе, в котором правила очень жесткие – делай только так и никак иначе. В обществе, которое считает, что кактусы – единственный вариант растений. Тогда садовник, выращивающий кактусы будет радостно говорить – кактусы очень неприхотливы и весьма удобны – никаких проблем, одна радость; а другой будет вздыхать, что нет ничего сложнее работы садовника…


(с) Ю. Лапина

@темы: статьи

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Leska|Nastya]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[dragonborn.]

---

"Слушать свои чувства" бывает опасно

[dragonborn.]

Иной раз можно услышать призывы «отключить голову и руководствоваться чувствами». Предполагается, что от этого будет как-то очень хорошо.

На самом деле, эффект может быть ровно обратный — будет хуже.

Дело в том, что чувства могут оказаться переносом. Человек переносит на вас то, что обычно чувствовал к другим. Например, женщине может достаться от мужа за его бывшую жену.

Это не шутка. Вот бытовой пример (обстоятельства изменены, но суть та же). Мужчина занимается исторической реконструкцией. Реконструирует рыцарей-шляхтичей Великого Княжества Литовского периода Грюнвальдской битвы. Разумеется, болеет этой темой и собирает разнообразные материалы по этой эпохе (на бумаге, на других носителях, и, конечно, воплощённые в метал и другие материалы).

И вот однажды он приносит домой очередной артефакт — сшитую на заказ деталь от его костюма. Счастьем лучится так, что вполне может осветить квартиру средних размеров. Показывает деталь жене.

Та спокойно разглядывает оную деталь и задаёт невинный вопрос: «А зачем это?». Поскольку деталь была специфическая, человеку далёкому от исторической реконструкции было и правда непонятно, что это. Она и поинтересовалась. Из чистого, подчеркну, любопытства.

В ответ муж самым натуральным образом заревел, как раненый лось, и начал орать всякое такое, какое не каждый грузчик с Комаровки произнесёт среди своих корешей-грузчиков. Дело едва не дошло до рукоприкладства.

К счастью, аффект быстро прошёл, и мужчина потом долго каялся перед перепуганной женой.

Внимание, вопрос — что с ним случилось?

Внимание, ответ — его прошлая жена всяческие его ругала за увлечение реконструкцией. Он так привык к этому, что невинный вопрос жены нынешней принял за наезд. И ответил — залпом из всех орудий.

Если бы он послушался не чувств, а своей головы, этой безобразной истории не случилось бы.

У людей такое встречает не так уж редко — не у каждого и в разных количествах, но всё-такие встречается. Это своего рода аффективные шаблоны (термин мой, в Яндексе можете не искать), которые накапливаются и включаются всякий раз, когда ситуация кажется более-менее похожей на ту, для которой этот шаблон был изготовлен.

Эти шаблоны бывают полезны, когда относятся к тому, кто сейчас участвует в ситуации. А вот если они относятся к кому-то из из прошлой жизни (например, прошлые партнёры) или из параллельной (начальники, подчинённые), они скорее вредны.

В некоторых направлениях психотерапии это называют переносом. Когда чувства с одного человека переносятся на другого. Например, женщина говорит, что злится на терапевта, а оказывается — на мужа. Или злится на мужа, а на самом деле — на папу.

Как распознать такие аффективные шаблоны у себя и других? По неожиданности и неадекватности. Ну то есть когда проявление не соответствует ситуации — например, истерика в ответ на обыкновенный вопрос.

Что с ними делать? Если заметили аффективный шаблон у себя, остановитесь. Выпейте воды, сходите в туалет, помойте посуду — в общем, так или иначе «переведите дыхание». И, конечно, идите извиняться. Потому что для другого человека ваше поведение — безобразно и неприемлемо (кроме случаев, когда ваш партнёр — человек сведущий в психологии).

Если столкнулись с аффективным шаблоном у другого, извинитесь. Я серьёзно. В большинстве случаев, когда у вашего партнёра включается аффективный шаблон, извинения помогают тому придти в себя. Это не значит, что вы в чём-то виноваты. Извинения в данном случае (в данном случае!) являются просто хорошим способом успокоить человека. Это что-то вроде пощёчины при истерике или ушата холодной воды.

Когда человек остановится и слегка остынет, имеет смысл спросить у него напрямую: «Что случилось?». Скорее всего, партнёр будет в лёгком ужасе от своего поведения. И ему захочется этот ужас обсудить.

Обсуждение здесь — самая отличная профилактика. Едва человек поймёт, что это «выстрелил» аффективный шаблон, он, во-первых, успокаивается, во-вторых, обретает своего рода власть над этим шаблоном. В общем, со всех сторон получается хорошо.

Итого. Чувства, разумеется, слушать полезно — это информация, а информация лишней не бывает. При этом обязательно (обязательно!) надо помнить, что чувства не всегда адекватны ситуации. Тут-то и нужна голова, чтобы понять, относятся данные чувства к данной ситуации или нет. И следовательно — слушать их или нет.

Ещё раз — для доходчивости. Есть случаи, когда слушать свои чувства бывает опасно. Это такие случаи, когда чувства, которые мы слушаем, вообще никаким боком к данной ситуации не относятся. Они относятся к ситуации, которая на нынешнюю только похожа. Это аффективные шаблоны, которые были предназначены для решения ситуаций других. Если мы прислушиваемся к этим чувствам, к этим шаблонам, мы рискуем не заметить отличий нынешней ситуации от прошлой (под которую и сформировались шаблоны). И, соответственно, действовать так же — как в прошлой ситуации. Что может повлечь за собой не самые приятные последствия.

Так что сохраняйте голову включённой, учитывайте свои чувства и да прибудет с вами афферентный синтез (термин не мой, можете посмотреть в Яндексе).

У меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович, семейный психолог
Источник: zygmantovich.com/?p=7435

@темы: статьи

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тело как педагогический инструмент

[dragonborn.]

Для начала очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами. 


В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее, но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...

Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию "выдает" его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку? Ведь в следующий раз все повторится сначала... Знакомо? Думаю, знакомо многим. 
Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так, раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.

Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом - осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: "мам, а можно...", как уже уста наши сами выдают категоричное "нет", и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя "а почему нет-то?" 
Как часто - как в случае с девочкой - мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем.

Или еще знакомая многим ситуация: ребенок "плохо" ест. Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа "как почему, это же мой ребенок", и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом - осознание), а просто действуем - каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный - действительно ли было необходимо что-то предпринимать?

Почти всегда советуясь, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: "я и сам не знаю, почему так поступаю". А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения - не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения - с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, "бабочек" в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?

Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как "уничтожила семейное счастье" (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое, у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть! А с другой стороны: разве у большинства из нас - не так?
 Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме: она гуляет - возникает резкая боль в спине - она пристает к сыну с "образовательными" вопросами" - она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку. Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! "Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа". В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.


Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься.

(Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. "И вот, - вспоминает она, - идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит..." При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения).


Удивительно, но так устроено почти со всеми "сложными" детско-родительскими ситуациями.



Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос "что делать" и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду - в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения - это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова - проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнут. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном - просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в "приличном обществе", тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей...


Друзья, у меня отличные новости: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее.

Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять - это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно.



Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз! Сначала по отношению к нам, потом - от нас по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет?

Дима Зицер
snob.ru/profile/29563/blog/95869

@темы: статьи

---

[naxalenok]

Сопротивление насилию

Насилием кажется все, что угодно. Насилием может быть все, что угодно, если вы не можете обозначить границы.

...В детстве часто и много принуждали. В детстве много требовали и/или контролировали.

Взрослые и не подозревали, что, не принимая детей за людей – со своим достоинством, правами и границами, делали из них жертв.
…………………………….

- Скажи, почему мне так трудно начать?
- Что именно?
- Любое дело….
Любое рутинное дело, каких полным-полно в бытовой жизни.... Все мне кажется большим, неподьемным.
Настолько большим, и лучше уж не начинать.

…Тяжело, неподьемно, скучно, неинтересно, и невозможно отказаться – вот что переживает ребенок, когда его загрузили:
А) взрослой работой
Б) рутинной работой
В) никак не позаботились о его личной мотивации, всунув взрослую мотивацию «надо».

Домашние уроки, прополка грядок на даче, работа по дому – все сюда. Все – насилие. А какой у Жертвы может быть ответ? Сопротивление и избегание.

- Скажи, те чувства в детстве, и эти чувства, сейчас, когда ты думаешь о своей рутине – похожи?
- Похожи…. Вытирать пыль на всех полках, когда назначалась уборка в квартире, было мучительно. Пытка повторялась каждые выходные.

Никаких вариантов, кроме подчинения, не было. Возражения не учитывались. За возражения корили, и я переживала вину и плохость.

- Что могло бы тебя поддержать - тогда?…. От чего было бы легче?
- Ну….. Может, подарок, как награда за труд. Или соревнование с мамой. Кто быстрее уберет.
…………………….

В действительности, чтобы не переживать состояние Жертвы насилия, необходим ВЫБОР.
У ребенка должен быть выбор. И уважение как к человеку.

Принуждают только рабов. Должен, надо….
Тех, кого любят, уважая, не используют как рабов. Их привлекают к решению семейных задач, и считаются с личными обстоятельствами.

«Ты свободен сейчас? Мне нужна твоя помощь. Почисти, пожалуйста, картошку, а я пока поджарю лук».
«Ты сходишь в магазин? У нас закончились фрукты. Сейчас занят? А когда сможешь? Отлично, через полчаса».

……………………………………

Жертва может только сопротивляться.
У свободного человека есть ответственность: он вовлечен в дела семьи и рад помочь, если его границы уважаются.

Сначала мы, по инерции, повторяем насилие - теперь уже над собой. И сами же сопротивляемся насилию.

И это - не лень. Это детский способ отстоять свои права, когда другие, более зрелые способы, не известны.
.............................

Все, что упустили взрослые - тогда, необходимо проговорить - сейчас.
Говорить - в каждом случае само-насилия и сопротивления. Говорить, пока не усвоится.

Внутренняя мать пусть скажет внутреннему ребенку: «Ты сопротивляешься. Я понимаю тебя. Слишком много и часто тебя заставляли. Ты имеешь право переживать любые чувства по этому поводу».

Внутренний отец пусть скажет: «Ты нужен. Ты имеешь право решать, как, в каком ритме ты будешь делать эту работу. Пробуй новые ходы. Найди такие, которые будут тебе интересны».

…. И, конечно, подарить себе подарок за победу над внутренним насилием..

Вероника Хлебова
vk.com/wall49142063_3056

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: статьи