Ты имеешь право просить о помощи и заботиться о себе

[dragonborn.]

Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу. В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.

Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить. Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.

Ему пришлось вытеснить большое количество своих детских переживаний в самых разных незавершенных ситуациях прошлого, в которых он был одинок и не получил поддержки. Ему не удалось использовать потенциальные возможности, которые позволили бы ему в свое время отделиться от родителей и повзрослеть.

Такой человек с трудом разбирается в собственных чувствах, зато великолепно настроен на чувства окружающих. Он тяжело переживает отказ значимого другого, не в состоянии присвоить свою значимость, ожидая, что ее подтвердят другие люди и т.п.

Итак, его детская часть остается очень ранимой и в то же время ожидающей избавления от своих страданий.

Когда такой человек приходит в терапию или же начинает другим способом работу над собой, перед ним стоит задача завершить то, что когда-то не было завершено, прожить чувства детского горя и одиночества, отпустить прошлые обиды, т.е. сделать то, что не было сделано вовремя.

В этом процессе он имеет дело со своим расщеплением;
Он вновь встречается со своими внутренними фигурами маленького, ранимого инфантильного Ребенка и псевдо-взрослой частью, требовательным Тираном.

И вот он снова требует от себя быстрого роста; теперь он сам не может терпеть свои «детские» чувства и «незрелые» реакции, и он недоволен слишком «медленным» взрослением. Такие люди сравнивают себя с другими и могут страдать от того, что эти другие уже чего-то достигли-вылечились-просветлели, а они еще нет. Внутренний Тиран вновь стыдит и обвиняет. Человек вновь чувствует себя плохим и несовершенным теперь уже в процессе терапии.

Так он незаметно для себя воспроизводит свою травму преждевременного взросления.

Между тем его детская часть активно сопротивляется новому взрослению, ибо она «помнит» негативный опыт такового, а также какой ценой оно досталось. Кроме того, раненая детская часть мечтает вернуть любящего родителя, которого не было, по которому страшно тоскует, и вот эта надежда тоже мешает от него отделиться.

Чем больше торопит себя человек, не доверяя себе, не считаясь со своим собственным темпом, тем сильнее сопротивляется детская часть.

В действительности для завершения прошлого опыта и подлинного взросления требуется прямо противоположное. Требуется дать и организовать себе то, чего не хватило, чтоб сепарация произошла. А не хватило принятия, сочувствия и поддержки.

Именно сейчас надо позволить себе чувствовать то, что чувствуется, разрешить самые «незрелые» реакции, какими бы они ни были, признать право на собственный процесс – в том ритме и темпе, как он идет естественным путем. Это то, что нужно детской части, чтобы почувствовать поддержку доброжелательной, по-настоящему взрослой фигуры, и в результате чего вырастет доверие и смелость идти своим путем.

Приведу пример. Если человеку страшно сталкиваться с нелюбовью окружающих, то первым делом этот страх нужно признать.
«Да, я боюсь того, что кто-то не любит меня».

Вторым шагом будет легализация, подтверждение права на чувство: «Да, может быть очень страшно, когда кто-то тебя не любит».

Следующий этап – расширение угла зрения:
«Мир – разный, один человек тебя не любит, а другому ты непременно будешь интересен.
У тебя тоже есть такое право – кого-то любить, кого-то – нет».

Присвоение себя - любого - абсолютно необходимо, только так можно вернуть себе целостность.
А самым важным элементом исцеления является сочувствие себе и доброе отношение.

...Когда травмирующая ситуация завершена, она перестает «беспокоить».
Больше не ранит чья-то критика или нелюбовь. Также верно и обратное: пока возникает боль и обида, стало быть, травма еще не закрыта, и с ней нужно продолжать работу.

Нужно помнить и о той своей инфантильной программе, которая тянет назад, в прошлое, на поиски идеального родителя. Ожидания из нее «звучат» примерно так: «Вы обязательно должны позаботиться обо мне (муж, начальник, государство, не важно – кто), а если вы этого не сделаете, то будете виноваты (я найду лучших родителей)».

Понятно, что это позиция Жертвы, которая ждет, не решаясь и не желая самостоятельно заботиться о себе.

В этой части придется последовательно разрушать иллюзию об идеальном родителе, позволять себе горевать по этому поводу, и поддерживать себя в самостоятельных шагах, направленных на заботу о себе: «Ты можешь просить о помощи, организовывать себе поддержку, имеешь право заботиться о себе так, как тебе это нужно».

Автор: Вероника Хлебова
veronikahlebova.livejournal.com/15910.html

@темы: статьи

---

Родительское чтение февраль

[dragonborn.]

0

запись создана: 26.01.2016 в 23:04

Вопрос: Выбираем книгу на февраль

1. Людмила Петрановская "Тайная опора"		5	(22.73%)
2. Элизабет Шенбек "Старший, средний, младший"		6	(27.27%)
3. Алис Миллер "Драма одаренного ребенка"		7	(31.82%)
4. Вайолет Оклендер "Скрытые сокровища"		4	(18.18%)
Всего:		22 Всего проголосовало: 19

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Травмы привязанности. Всякое ли тяжелое переживание ребенка становится травмой?

[dragonborn.]

Конечно, это реклама новой серии вебинаров, но механизм появления травм привязанности объясняется очень понятно и подробно.

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[dragonborn.]

Выбираем книгу для чтения на февраль! Есть предложения? Те, что предлагались раньше, можно предлагать повторно.

запись создана: 18.01.2016 в 23:31

@темы: родительское чтение

---

Давайте не пинать своих детей

[dragonborn.]

Не так давно, я сама была хороша в том, чтобы стыдить моих детей. Это не бросалось в глаза. Это было очень тонко. Раздраженно вздыхая. Закатывая глаза. Обесценивая. Вызывая чувство вины. Действуя так, словно они должны были бы знать что-то лучше... Но они были детьми. Они учились, и я, казалось, забывала об этом.

Я думала, что это была моя задача - преподать им урок.

Но то, чему я учила их было тем, чем я сама никогда не могла быть довольна. Я учила их доверять кому-то другому — кому-то, кто будет более понимающим и менее реагирующим. Я учила их стремиться к совершенству любой ценой.

Когда моя семья переехала в новое место, я смогла снизить внутренний прессинг, который преследовал меня в моей прежней жизни. Я использовала переезд, как шанс начать все сначала и дать себе некоторую передышку. С уменьшением внутренней критики моего внешнего вида, уровня продуктивности и общественного вклада, я почувствовала как давняя напряженность и нереалистичные ожидания пошли на убыль. Я чувствовала себя легче и счастливее, чем до переезда.

Однажды ночью я спросила у дочери, чувствует ли она себя на нашем новом месте, как дома. И она сказала то, чего я никогда не забуду.

“Я могу здесь дышать.”

Да, здесь было меньше конкурентности. Да, уникальные особенности каждого здесь принимались шире. Да, здесь было больше толерантности. Но я думаю, что в большей степени на способность моего ребенка "дышать" повлияли изменения, произошедшие во мне. Стараясь снизить давление на себя, я косвенно уменьшала давление и на нее. Я давала ей больше пространства для того, чтобы дышать, больше свободы быть собой. И в результате это повлияло на ее способность делиться со мной чем-то важным. Я была уверена в одном: пока мой ребенок продолжает расти и развиваться, я не хочу пропустить разговоры, подобные этим.

Я начала уделять больше внимания своим реакциям на то, как она что-то сделала (даже если это было не так эффективно или аккуратно, как это получалось у меня). Я начала обращать внимание на наши разговоры и задавала себе вопрос: чувствует ли она себя лучше или хуже после времени, проведенного со мной. Я замечала, если некоторые мои слова отражались облегчением или, наоборот, беспокойством на её лице. Эти наблюдения привели к дальнейшим изменениям.

Я стала проглатывать комментарии по поводу её прически и телосложения. Я уже не так торопилась не соглашаться или отговаривать её, когда она говорила о планах на будущее или делилась своими взглядами на жизнь. Я слушала её повседневный стеб без какого-либо осуждения, просто присутствуя. Я знала, что однажды и более серьезные темы слетят с её губ, и я молилась, чтобы она доверилась мне.

Я и не думала, что это произойдет так скоро.

Однажды вечером, когда она собиралась ложиться спать, я услышала от нее такое признание, которое никогда не думала, что услышу. Я почувствовала, как у меня перехватило дыхание. Я была раздавлена. Я была ужасно разочарована её выбором.

Но она рассказывала мне.

Она рассказывала мне.

Этот проступок был тем, что она могла бы хранить и нести как бремя в своей душе в течение многих лет. Но сейчас я просто слушала ее, как слушала вчера историю про игрушечную кошку и дизайн ногтей. Я поклялась, что моя реакция позволит сохранить возможность для будущих разговоров.

Прежде, чем начать говорить, я сказала себе:

Не перегни палку.
Не плачь.
Не угрожай.
Не обесценивай.
Не действуй так, словно ты сама никогда не ошибалась.

Тогда я вспомнила самый позорный момент в своей жизни, и сказала ей то, что сама бы хотела услышать тогда.

"Я так рада, что ты рассказала мне это", - прошептала я своему растерянному ребенку. - “Удерживать это в себе вредно. Ты поступила правильно, поговорив со мной. Я хочу, чтобы ты знала, что и другие молодые люди делали такой же скверный выбор.”

Её поникшая голова резко поднялась. “Правда?”

Я видела, как она выдохнула, словно тяжесть свалилась с её плеч. Она была не одна. Она была не одинока.

Это был поворотный момент. И хотя я имела полное право наказать ее ... лишить ее свободы ... прочитать лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо, я не стала.

Я вспомнила о своем самом позорном моменте снова. Это был именно тот момент, когда мне не нужны были уроки или лекция. Это был именно тот момент, когда мне нужно было знать, что мои близкие не бросят меня в эти минуты отчаяния.

Теперь не поймите меня неправильно, я дала своему ребенку знать, что я была разочарована. Я дала ей знать, что ей придется вернуть мое доверие. Я также дала ей знать о некоторых изменениях, которые будут предприняты для ее защиты и предотвращения подобных ситуаций в будущем. Но я не пристыдила её и не оставила ее в трудную минуту. Я не добивала её тогда, когда она и так упала. Будет много других людей, поступающих так в её жизни.

Моя девочка в итоге упала в мои объятия и плакала. Я задумалась... Буду ли я иметь возможность говорить самые любящие слова, когда я буду больше всего разочарована? Хотела бы я быть в состоянии поддерживать ее даже тогда, когда почувствую себя преданной? Хотела бы я устоять перед желанием оттолкнуть её, даже если она меня подвела? Да. Да. Я хотела бы.

"Знаешь", - сказала я твердо. “Независимо от того, какие ошибки ты совершишь сегодня, завтра, или на протяжении всей жизни, я всегда буду любить тебя. Я никогда не повернусь к тебе спиной. Ладно?”

В тот момент я могла бы обрушиться на нее, но я ее поддержала.

В тот момент я вполне могла бы заставить ее усомниться в себе, но я напомнила ей, что она была человеком.

В тот момент я могла бы дать ей суровый урок, но я дала ей я урок любви... урок доверия…урок милосердия.

Я думаю об этих уроках любви, доверия и милосердия, когда она жует с открытым ртом, когда она получает низкие отметки, когда она забывает что-то важное. Я знаю, что ее проступки будут становятся более серьезными, и по мере того, как она растет, будут расти и социальное давление, искушения и соблазны. И сейчас я вкусила только маленький кусочек того, что грядет. Но когда я думаю об обучении моего ребенка урокам я хочу быть тем, от кого исходит любовь, прощение и понимание. Я хочу быть убежищем, а не тем, кого следует опасаться или избегать в минуты отчаяния.

Я далеко не идеальный родитель. Я не всегда выбираю любовь. Есть много слов и реакций, которые бы я хотела вернуть. Но, сегодня - важнее, чем вчера...

У нас есть сила преподать нашим детям урок.
У нас есть сила заставить их пожалеть о плохом выборе.
У нас есть сила сделать так, чтобы они никогда не забыли, о том что сделали.

У нас есть эта сила.

Но у нас также есть сила, чтобы открыть двери для будущих трудных разговоров.
У нас есть сила, чтобы сохранять спокойное и поддерживающие присутствие в трудные для них времена.
У нас есть сила помешать позорному опыту оставить шрам.
У нас есть сила помешать им сделать что-нибудь необратимое, чтобы заглушить боль.

Давайте не будем пинать наших детей, когда они падают.

А вместо этого…

… протянем руки и поможем им подняться.
… прижмем их к груди и скажем: “Я не лишу тебя своей любви!”.
… отреагируем на их ошибки так, как мы бы хотели, чтобы кто-то реагировал на наши.

И поступая так, мы могли бы просто стать теми, кем мы предназначены быть...

Хранителями их сердец…
Приставами их душ…
Убежищем в мире, слишком быстро стыдящем и разрушающем то, что является самым драгоценным…


Анна Левченко, anna-psy.livejournal.com/

@темы: статьи

---

В Diary best хорошая статья

[Ллейд]

the-best-of-thebest.diary.ru/p207691586.htm

@темы: статьи

---

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть третья.

[dragonborn.]

О высоких и сложных взаимоотношениях Ребенка и Родителя я написала уже много, пора поговорить и о Взрослом. Собственно, по идее он во всем этом интрапсихическом безобразии должен быть главным, ведущим, ответственным и всякое прочее. И когда он главный - его работа, в частности, заключается в том, чтобы 1) вовремя опознать импульс Ребенка 2) распознать объект, на который оный импульс направлен 3) посоветоваться с Родителем, на тему того каким именно образом этот импульс можно выразить 4) импульс выразить. То есть воплотить в жизнь Ребенковское "Хочу" так, чтоб при этом никого (себя в том числе) не покалечить. Казалось бы просто, но именно в этом месте возникают сбои, причем самые разные.

Как это бывает на практике... Вспомнился мне тут один случай из жизни, в тему очень. Когда я училась в старших классах, был у меня один знакомый, повесивший на доску для дартса фотографию нелюбимого учителя, и время от времени метавший в нее дротики. Несмотря на то, что были мы тогда подростками - решение очень взрослое и мудрое. Есть импульс - гнев. Есть его объект - учитель. Есть социальная норма - "учитель неприкосновенен". Есть возможность выразить гнев опосредовано и безопасно и для себя (учитель не настучит по башке), и для учителя (тоже человек, если в него дротики метать - ему больно будет), и при этом - адресно. Есть принятое решение. Чувство есть, оно признано и проявлено, все если не довольны, то как минимум - в равновесии. И надо сказать, из того подростка вырос весьма уважаемый мною умный и уравновешенный взрослый.

Честно говоря, я не знаю, как воспитывали родители этого человека. Но думаю они довольно много интересовались его жизнью, были небезразличны к его интересам, и, самое главное, к переживаемым им чувствам.

Я заметила, что часто, когда я пишу о детско-родительской теме - возникает непонимание. Особенно на тему что такое "плохой" и "хороший" родитель, на тему того же насилия. Ну так вот, не думаю что существуют книги рецептов на тему "как стать хорошим родителем", и можно долго говорить о том что насилие - это только сознательный акт... Можно спорить на тему что "от пары подзатыльников еще никто не умер". Но суть не сводится к тому, сколько комнат в доме и сколько в них живет людей, можно или нельзя что-то запрещать ребенку. Речь идет о том как родитель относится к своему ребенку.


Можно выделить ребенку отдельную комнату, завалить ее игрушками от пола до потолка, купить персональный компьютер, записать в музыкалку-художку-секцию карате, ни разу в жизни не поднять на него руку - и все равно постоянно совершать, совершенно неосознанно при этом, акты насилия над психикой ребенка. Эмоционального насилия. Можно жить с ребенком в комнате коммуналки, не иметь возможности лишний раз купить ему мороженое, но вырастить вполне гармоничного взрослого и стать своему взрослому ребенку добрым другом.

Когда мы что-то запрещаем ребенку - мы запрещаем определенное действие. И этот запрет вызывает фрустрацию - и связанную с ней эмоциональную реакцию. Реакция - особенно у маленького ребенка с подвижной нервной системой - может быть сильная, и часто включает в себя гнев и слезы. И очень часто родители запрещают эмоциональную реакцию вместе с самим действием. И именно это страшнее самого запрета во много много раз.

Например, допустим, я мама и мой ребенок играет в песочнице. Он откопал Толстого Земляного Червяка и, логично, захотел его съесть. Ну способ исследования мира на определенном этапе у детей такой. Я запрещаю ему это делать. Его "Хочу" наткнулось на мое "Нельзя", что вызвало крик и слезы, и даже, о ужас, он замахнулся на меня кулачком. Я имею выбор, как поступить с ним в таком случае. Я могу позеленеть от злости и отлупить его, "чтоб неповадно было замахиваться на маму", я могу наорать на него в ответ, я могу сделать вид что ничего не происходит, могу оттащить его за руку из песочницы подальше, могу попытаться его подкупить мороженкой, могу постараться развеселить, "козю-бузю" показать. Могу ребенка высмеять - типа "это что за детские замашки да еще и со слезами! ты же мальчик!" Могу вырвать этого Толстого Земляного Червяка и отбросить в сторону со словами "Фу! Мерзость!"

А еще я могу взять его ручку, опустить кулачок, сесть рядом на корточки, дать ему выразить свои чувства, обнять, сказать, что да, очень обидно, но Червяков есть все-таки нельзя, взять Червяка в руки, объяснить что это такое, что он живой, ему больно и что-то в этом духе. Впрочем, последнее я смогу сделать только если почувствую или осознаю, как интересен ребенку этот несчастный червяк, и что ему действительно больно и обидно переживание моего запрета.

Какой смысл родитель вкладывает в то что он делает для ребенка? Умными словами это называется родительские послания, кстати. В первом случае "Твое "Хочу" не имеет права быть/будет наказано/проигнорировано/является мерзким, а твои чувства запретны и не имеют значения, и должны быть подавлены", во втором "Есть то что делать нельзя, и нормально чувствовать по этому поводу гнев и печаль, а так, на минуточку, твои желания (исследовать мир, в данном случае) можно реализовать другим способом".

Нельзя все время быть внимательным, чутким, заботливым родителем 24/7. Сгоришь моментом. Но тенденции, в принципе, понятны, более того, подмечено, что дети, родители которых со вниманием относятся к их чувствам, желаниям и состояниям со временем начинают так же относиться к собственным родителям, спокойно принимая, например, тот факт что "папа умотался на работе" или "у мамы болит голова". Ну и идут играть в тихие игры, приносят таблетки и т.п. и т.д.

В общем, детей можно дрессировать, можно делать их такими, каким их хочется видеть родителям, можно "наказывать" и можно "развивать", а можно учить их исследовать мир, справляться со своими переживаниями, не игнорируя их и не подавляя, по мере сил помогать им реализовывать их желания и их интересы.

Когда мы вырастаем и взрослеем, мы начинаем осознавать себя как отдельных от родителей личностей, реализовывать свои собственные желания, создавать свои собственные семьи. И эпоха нашего детства и способы, какими наши родители обращались с нашими желаниями и нашими чувствами на самом деле начинают играть очень большую роль. Наши настоящие родители чаще всего уже не имеют над нами власти, не могут нас наказать и не могут нам что-то запретить. Но внутренние-то Родители тут как тут. И уже нам самим решать - слушать их, или нет, и если слушать - то как. Нам решать, как поступать с собственными эмоциями. Это нам приходится справляться с фрустрациями, когда чего-то хочется, но нельзя. И у всех нас есть это право - выбирать, решать, воплощать в жизнь, действовать. Только мы - и никто другой - несем ответственность за то, как мы живем нашу единственную жизнь.

И этот факт во многих случаях оказывается очень сложно осознать. Так оказываются сильны родительские послания в голове, самозапреты на свои хотелки, внутренняя уверенность в том, что желаемое невозможно получить, ну или в том что весь мир и так уже принадлежит нам. Необученные справляться с собственными негативными чувствами, мы или подавляем их до тех пор пока не прорвет фонтаном, или обращаем на самих себя, или изливаем на тех, на кого излить безопасно. Ладно бы на фотографию, прикрепленную к доске для дартса - на собственных детей, жен, подчиненных. Не слышавшие в детстве похвалы обесценивают себя. Или переоценивают. Или самооценка скачет как мячик.

Собственно тут и кроется подстава. В некоем идеальном идеале функция родителя - подготовить ребенка ко взрослой жизни. Ну в смысле научить его разумно воплощать в жизнь его "Хочу" (и вообще это "Хочу" распознавать для начала), справляться с неизбежными фрустрациями, здоровым образом обращаться с собственными чувствами и быть с ними в контакте. А если такого не произошло - или произошло нечто прямо противоположное - то как тут быть? Ну - не научили, и быть может в следствие самых веских причин. Или из самых лучших побуждений. И имеем кучу дефицита. И разных кривых способов этот дефицит восполнить. Да еще и не работающих способов. Ну правда - и как?

Есть такое хорошее и меткое выражение "стать Родителем самому себе". Мы не можем выбрать себе других родителей и заново переписать историю своего детства. Но мы можем взять на себя их функцию по отношению к нашему внутреннему Ребенку. Выслушать самих себя. Найти помощь, если не справляемся с переживаниями сами. Утешить - самих себя - когда больно и несправедливо, и разрешить себе оплакать свои потери. Выбрать, как именно мы будем жить. Выбрать для себя, себе и свое. Помочь себе самому справиться с фрустрацией. Это процесс не быстрый - ведь зачастую наш внутренний Взрослый в нашей тушке не Самый Главный, а то порой вообще забит ногами и отодвинут в угол. Но он есть, и он может многое. И разрешить ему взять бразды управления в свои руки можем только мы сами.

В общем, вот что, по моему мнению, можно сделать.
Начать внимательно относиться к самому себе, выяснять свои внутренние дефициты, осознавать свои желания, отслеживать, особенно в стрессовых ситуациях, свои чувства. ВНИМАНИЕ! Чувства, а не мысли! Чувства - это восторг, радость, удивление, печаль, горе, гнев, вина, обида, страх, ужас, тревога, опасение, восхищение, скука, отвращение, восхищение, приязнь. Мысли - все остальное. Все чувства имеют физиологическую природу и все необходимы, как сигнальная система, оповещающая организм о том, насколько ему вообще нормально находиться в той или иной среде. Определить, на какой именно объект направлены чувства (что является причиной их появления). Найти способ выразить эти чувства - по отношению к объекту, их вызвавшему - безопасным для себя и других живых существ способом.

В момент, когда импульс внутреннего Ребенка уже вырвался наружу, сделать мы уже ничего не можем - "несет". Но мы можем потом дать себе время подумать и осознать "что это было и по поводу чего, собственно, и зачем это было нужно". В общем, по отношению к себе самому можно и нужно проявлять те самые интерес и эмпатию. Часто мы очень хорошо - значительно лучше чем надо - умеем проявлять их по отношению к другим людям, чем по отношению к себе самим. Часто мы стремимся восполнить дефициты любимых близких любой ценой - но совершенно не заботимся о собственных. Часто, когда человека просишь составить список с ответами на вопрос "Кого вы любите и о ком хотели бы заботиться", в нем обнаруживается по 10-15 ответов, но слово "себя" встречается в лучшем случае на предпоследнем месте в списке, где-то перед домашним хомячком - если встречается вообще.

Одна из основных вещей в жизни взрослого, как с моей колокольни, так это его ответственность. За свою жизнь, за себя, за свои поступки. Ответственность не как вина, не как тогда, когда "ответственным за уборку (сиречь крайним и козлом отпущения) назначается", а как авторство. Как решение быть автором собственной жизни. Как решение самому решать, как именно жить дальше. Не идти по натоптанной колее, а выбирать свой путь. И взять эту ответственность порой оказывается самым сложным из всего, что только делал человек в своей жизни.

Но только взяв на себя ответственность любить себя, интересоваться собой, чувствовать себя, заботиться о себе мы можем восполнить наши детские дефициты и найти гармонию - с миром и собой.

elka55.livejournal.com/797296.html

@темы: статьи

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть вторая.

[dragonborn.]

Получилась такая интерлюдия - все о том же, да с другого боку, так что третья часть тоже будет

Есть такой потрясающий психотерапевт и автор книг - Алис Миллер. Ее "Драму одаренного ребенка" я готова рекомендовать всем и каждому, а вторую попавшую мне в руки книгу под названием "Воспитание, насилие и покаяние" я сейчас с определенным восторгом штудирую.

Алис, в числе прочего, исследует в ней детство Гитлера, и то, как стало возможным появление и формирование такой личности, и то, как стало возможным обретение подобным человеком власти над целым народом. Основной тезис Алис - он довольно часто встречается в принципе и не только у нее - "любой насильник, прежде чем стать насильником - был жертвой". Малоизвестные факты из жизни Гитлера меня зацепили, весьма и весьма - делюсь. Первое - его отец, незаконнорожденный, выбившийся "в люди" из крайней бедности, был человеком жестоким, властным и пьющим. Каждый, каждый день, начиная с очень маленького возраста Гитлер "получал свою порцию наказания". Фактически - с трех лет, возможно раньше. Под порцией наказания подразумеваются вполне себе натуральные избиения - палками, розгами, ремнем и всем что под руку подвернулось.
В одиннадцатилетнем возрасте за попытку сбежать из дома его отец избил Гитлера фактически до смерти. Мать Гитлера, много младше мужа, во всем покорная его воле и так же подвергавшаяся избиениям, за год до рождения будущего тирана в течении двух месяцев пережила роды и смерть трех маленьких детей - в возрасте двух с половиной, года и трех дней. После смерти супруга дома был установлен его культ. Послушание и покорность отцу была возведена в превосходную степень.
Ребенок, выросший в подобных условиях, вынужден либо полностью подавить в себе все проявления спонтанности, все свои желания, идущие в разрез с родительской волей, отрезать себя от собственных переживаний - в первую очередь страха и гнева - либо (а чаще вместе с этим) найти себе другой объект для отработки сих чувств. Желательно слабый и беззащитный. Ничего не знаю о том, мучал ли Гитлер в детстве кошек, но к младшим сверстникам он был жесток, а что он сделал с целым народом, который ненавидел и которого боялся - слишком хорошо известно.

К чему я это. Можно много говорить, о том, что многие подвергались в детстве жестокости и насилию со стороны родителей - но Гитлер - слава Богу - был один. Можно говорить так же о том, что опыт насилия, пережитый в детстве - особенно насилия со стороны родителей - даром не проходит никому. Я уже писала о детской, взрослой и родительской части, существующих в каждом человеке. И то том, что - в грубом приближении - когда мы вырастаем - мы сохраняем в себе собственного ребенка, такого, каким он был в детстве и в качестве внутреннего Родителя присваиваем себе то, каким образом с нами обращались собственные родители. И о том, что внутренний Ребенок и внутренний Родитель как правило не осознаются взрослой частью психики, следовательно, исходящие от них импульсы сознательно не исследуются и не фильтруются.

И если в своем собственном детстве ребенок получил опыт насилия (исходящий от родителей) и не получил того, чего получить хотел (и был должен получить, я имею в виду качественное внимание, заботу, любовь, признание и уважения) - его собственный внутренний ребенок будет голодным до недополученного, бесчувственный к собственным переживаниям гнева и страха - проявлять эти чувства по отношению к родителям-насильникам и так смерти подобно, а его внутренний Родитель окажется по минимуму... кхм... странным.

Здесь мне кажется важным поднять вопрос о том что можно считать - или не считать насилием. Почему-то "насилие" в представлении многих людей - это либо сексуальное насилие, либо вполне конкретное избиение, остальное - "несчитово". Примеры я буду приводить реальные, известные мне - немного искажая факты, конечно же.

Так вот - считать или не считать насилием по отношению к ребенку то, что в возрасте 4-х лет заболевшая девочка в 30-градусный мороз выходит на улицу выгуливать собаку, ибо это "ее обязанность", в то время как ее мать работает а отец выпивает с друзьями? Считать ли насилием, когда родители уезжают в отпуск, оставляя дома - на месяц, на минуточку, 11-летнего сына, конечно же "оставив ему денег". Является ли насилием по отношению к ребенку отсутствие двери в его комнате, дабы родители могли в любую минуту "посмотреть как он там". А полное отсутствие "своего" пространства и перлюстрация его переписки с друзьями в возрасте близком к подростковому? А принуждение ребенка к написанию диктанта по вскрытому родителями письму, в котором семиклассник критикует родителей - "чтобы тебе было стыдно"? Чем считать поведение матери, к которой трехлетний сынишка прибегает, испугавшись темноты и шевеления занавесок, когда она отмахивается от него со словами "быстро спать, не морочь мне голову"? Чем по отношению к явно талантливой дочери, стремящейся получить похвалу матери, являются слова "четверка - не оценка, пятерка - норма жизни"? А принуждение носить одежду и прическу только по выбору родителей? А - в целом - отсутствие дома родителей с 7 утра до 11 вечера пять дней в неделю (суп в холодильнике, разогрей, комнату подмети, уроки сделай), и их яростный ор на восьмилетнюю девочку, не сделавшую что-то из списка?
А покупка любой приглянувшейся игрушки - так, что комната уже напоминает магазин "Детский мир", при этом папа не высовывает нос из книжки до глубокой ночи и трогать его нельзя - отдыхает после работы, а маму кроме уборки-готовки-вязки носков и разговоров с подружками не волнует ничего? А наличие дома папы - вполне нормального папы, не считая того что в выходные папа мертвецки пьян и за ним надо ухаживать? Или мамы, не способной позаботиться о себе и грохающейся умирать раз в месяц по расписанию, которой ребенок обязан приносить лекарства и слушать ее рассуждения о козлах-мужиках, которые ей всю жизнь испортили?

В общем, все вышеописаное - и не только это, заставляет порой у меня волосы на загривке шевелиться от ужаса. Причем ужас вызывает не только сам факт наличия всего этого кошмара в детстве - у многих, у слишком многих!, а то, как относятся к нему уже выросшие дети. Для подавляющего большинства из них все это "нормально", детство у них - "самое счастливое", а родители - "прекрасные и любящие". Если что-то из списка и вспоминается - то рассказывается об этом совершенно нейтральным тоном. А еще дико пугает то, что часто люди говорят о своем детстве, как о чем-то, что к ним вообще не относится.

Что мы после такого детства имеем на выходе, собственно? Ребенок - любой ребенок, первое, нуждается в любви, заботе, внимании, признании и уважении, второе - проявляет самые разные чувства, и если не получает что-то из первого списка - чувства эти будут называться гневом. Но... система воспитания веками строилась на том, чтобы ребенок рос послушным, вежливым и правильным - т.е., на самом деле, беспроблемным (для родителей), удобным, внимательным к их, родителей, нуждам, выполняющим их указания, а в остальное время не отсвечивающим и покорно ожидающим времени, когда до него будет настроение снизойти. А направленный на родителей гнев с самого раннего возраста карается, причем так, что второй сильной эмоцией, которую будет испытывать ребенок - будет страх. Страх боли или страх лишения родительской любви - не так уж важно. И это те чувства, с которыми ребенку невозможно жить долго. И детская психика выворачивается из ситуации просто - человек просто перестает эти чувства сперва проявлять, потом переживать, а затем и в принципе их распознавать.

На выходе имеем взрослого человека, внутри которого живет голодный до любви, признания и внимания ребенок, не умеющий об этом ни рассказать, ни как-то иначе заявить, при этом очень агрессивный и ужасно испуганный. И Родитель, прекрасно знающий "как надо", и карающий - так или иначе - отступления от этого как надо. "Надо" при этом может быть по разному - зависит от сути родительских посланий, которые читаются в том что стоит за родительским воспитанием. Например "надо" может быть сверхвнимательным, сверхчутким и сверхзаботливым - совершенно определенным образом, - ко всем окружающим, исключая себя самого. "Надо" рассказывать о себе все, и извещать о любых своих мыслях и намерениях. "Надо" не плакать, даже когда очень больно. Степень голодности и степень требовательности может быть самой разной...

Но давайте вспомним недавнюю историю нашей страны. Голодные девяностые, замотанных родителей, приходящих домой и падающих с ног. Последствия второй мировой - поголовное отсутствие дома мужчин - выкосило. Количество алкоголиков - пусть не отцов, но дедов, дядей - в семьях. Стремление во что бы то ни стало дать ребенку то, чего не было у самих - и огромные требования, предъявляющиеся детям. Так или иначе, сильнее или слабее, но все это затронуло слишком многих. Но до времени Ребенки и Родители всю силу потенциального кошмара не проявляют, человек вообще очень живучая и приспособляющаяся зверушка, какой-то баланс устанавливается, психологические защиты работают...

Но иногда - чаще в ситуациях сильного стресса или при построении новой семьи - все эти мины замедленного действия - оживают.

В отношениях внутренний Ребенок одного человека часто начинает запрашивать у другого удовлетворения своего дефицита - внимания, любви, уважения, поддержки... а отвечает ему, чаще всего, внутренний Родитель другого - психика хорошо "слышит", кто именно запрашивает. А ответная реакция часто бывает выражена в виде всплеска подавленных чувств - того же страха и гнева. Ведь не на настоящих же родителей изливаем, по отношению к которым чувства эти запретны. Реакция на гнев первого у второго зачастую - включение собственного Ребенка, и поехало. Люди пытаются построить отношения в попытках удовлетворить свои детские дефициты, а когда это не получается - или получается совсем другое - включают детские же способы отреагирования. И передают - в дальнейшем собственным детям.

elka55.livejournal.com/797180.html

@темы: статьи

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[e.katerinak]

ДЕЙСТВИЯ ВМЕСТО НОТАЦИЙ И КРИКОВ

Часто родители жалуются, что устали повторять детям одно и то же много раз. Их невероятно раздражает, когда дети их игнорируют. Мамы и папы испытывают чувство вины и разочарование каждый раз, когда срываются и повышают голос на ребенка, упрекают себя в несдержанности.

Где взять силы и терпение повторять свои просьбы ребенку спокойно бесконечное множество раз, пока он не вразумится? Как научиться придумывать интересные затеи и игры, которые сподвигнут ребенка делать то, что от него ожидает родитель? И главное: как избавиться от раздражения и злости? Ведь это так ужасно – злиться на любимого малыша.

Почему мы, родители, так злимся? Многократное повторение способствует накоплению внутреннего раздражения. Чем большее количество раз мы повторяем свою просьбу ребенку, тем больше себя "накручиваем". И вот однажды наше терпение заканчивается и мы начинаем кричать, топать ногами и размахивать руками. Раздражение усиливает заблуждение, что ребенок специально нас доводит. Вот только ребенок ничего не знает о наших внутренних процессах и наш крик для него – полная неожиданность.

Вспоминаем основной принцип воспитания в дошкольном периоде: дети воспитываются–обучаются действием и событием. А значит то, как ребенок себя ведет – это результат нашего с ним взаимодействия. Сами того не зная, мы как-то научили его поступать именно так. Когда мама много раз повторяет одно и то же одним и тем же тоном, но при этом бездействует, это учит ребенка либо выключать слуховое восприятие и, как следствие, игнорировать просьбу, либо самому принимать решение, стоит ли отвечать и делать, как просят. И поскольку ребенок никак не может отследить наше внутреннее "накручивание", наше раздражение для него нелогично и никак не меняет его поведение. То есть как бы сильно вы не злились и не кричали, поведение малыша остается прежним.

Что делать? Взаимодействовать с ребенком здесь и сейчас. Всегда двигаться и двигать малыша. Как можно чаще задавать себе вопрос: "Какое мое действие сейчас обучает ребенка?". Действие! Если вы бездействуете и игнорируете поступки малыша, то он получает информацию, что так поступать нормально.

Как это осуществляется на практике? Вы подзываете малыша, а он не подходит – сразу подводите или просите его подвести кого-нибудь (вместо многократных повторений). Просите что-то положить (не брать) , а ребенок продолжает тащить – спокойно берете за руки и детскими ручками кладете вещь на место. Ребенок выкручивается и тянется снова – отодвигаете его подальше или высаживаете из-за стола, снимаете с колен. Ваше действие должно всегда следовать за вашими сообщениями. Ваше действие должно учить. Вы всегда настаиваете на своих правилах и поддерживаете свою ведущую роль.

Дети изучают мир, осваивают пространство и это может доставлять много хлопот и даже раздражать маму, стремящуюся к порядку в доме. Многие мамы к вечеру без рук, без ног от усталости, потому что вынуждены постоянно убирать погромы за малышом. Учите его порядку. Вот достал кроха кастрюльки, крышки, баночки и рассыпал крупу по полу, наигрался и пошел что-то делать дальше. Возвращайте шалуна к месту погрома и его руками все убирайте на место, не давайте ему переключиться на другие развлечения, пока все не будет убрано. За пару месяцев ребенок освоит правила пользования игрушками и кастрюльками и его интерес и активность будут вас только радовать.

Если ребенок часто убегает от вас на улице или в магазине на опасное, по вашему мнению, расстояние, не превращайте побег в веселую игру "лови меня всю прогулку". Возьмите малыша за руку и скажите, что сейчас в магазине он должен идти за вами и следить, где вы. Если малыш опять зазевался и потерял вас или пошел в своем направлении – твёрдо берите его за руку и в этот раз уже не отпускайте до конца похода по магазину. Ваша настойчивость и ваши действия будут важнее и полезнее бесконечных нотаций и криков.

Екатерина Блюхтерова

@темы: статьи

---

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть первая.

[dragonborn.]

Я думаю, все иногда наблюдали следующую картинку - маленький ребенок в истерике. Его не остановить - он заходится в крике, плачет, кричит, машет руками, отталкивает от себя взрослого, топает ногами или даже валится на землю. Достучаться до него в этот момент, остановить, успокоить - сложнейшая задача. Ребенок плачет. Ребенок в ярости. Ребенок неуправляем, ребенок в этот момент жизни предельно несчастен.

Как ведут себя в этот момент жизни родители или воспитатели ребенка - вопрос отдельный и так же немаловажный. Частенько приходится наблюдать, как родители кричат на своего ребенка еще громче и еще сильнее, а то и руку прикладывают - что создает совсем уж неприглядное зрелище. Ну или - дернуть за руку, и нервно оглядываясь на окружающих, уволочь за собой волоком взбесившееся чадо. Родители, реагирующие спокойно, встречались мне гораздо реже. Впрочем, учитывая то что первая реакция на неостановимые эмоции такой силы - это острая беспомощность и непонимание, что делать, как остановить этот шторм - это и немудрено. А когда ты беспомощен решить проблему спокойно - почему-то чаще всего "на помощь" приходит силовой путь.

К чему я это? Еще со времен Фрейда в структуре личности принято выделять три части. Назывались они во времена дедушки всея психотерапии Ид, Эго и Супер-Эго, позже Эрик Берн, развивая свой транзактный анализ, их переименовал в Ребенка, Взрослого и Родителя. В общем, как ни назови - суть не меняется - в любом человеке эти три части, понаблюдав, можно выделить. У каждой своя, немаловажная роль, у каждой - своя история возникновения.

И когда мы вырастаем - мы, по возрасту, паспорту, социальному статусу - взрослые люди, не всегда родители собственных детей - все равно не только взрослые - но и дети, и родители - самих себя, самим себе. И иногда наши внутренние Ребенки бьются в истерике, сходят с ума и топают ножками, плачут и не слышат ничего ничуть не хуже реальных детей, а наши внутренние Родители либо забиваются в угол в бессилии, либо запрещают-не пущают и наказывают... вот только речь о динамике психических процессов уже внутри одной и той же личности. Которая, на минуточку, ВЗРОСЛАЯ. 20-30-40-60 лет, и возможностей наломать дров поболее, чем у пятилетнего ребенка. И на выходе случаются крайне неприятные вещи, имеющие крайне неприятные и далеко идущие последствия.

Муж, избивающий жену. Мать, ВНЕЗАПНО, собирающая вещи и упархивающая из дома в неизвестном направлении, оставив собственных детей на произвол судьбы и бабушки. Зашедшая в тупик карьера. Череда, казалось бы, необоснованных и беспричинных увольнений. Вспышки неконтролируемой агрессии, нервные срывы, ощущение полного собственного бессилия, неспособность решить проблемы и решать любые задачи в принципе, разрушенные браки и череда бесконечных, бессмысленных и беспощадных любовных историй, порезанные руки-вены, а то и суициды, модные нониче прокрастинации...

Многое, многое из этого можно объяснить используя модель Ребенок-Родитель-Взрослый. Попробую рассказать о том, как это происходит - ну и пару идей о том, как можно помочь себе - неважно, сталкиваясь ли с ситуацией "несет меня лиса, а куда не знаю" или сталкиваясь с подобным у другого человека.


Что из себя, собственно, представляет та часть, которую принято называть Ребенком (ну или привет психоанализу - Ид)? Это инстинктивная, импульсивная и эмоциональная наша часть. Мы с ней рождаемся, и по сути у новорожденного ничего кроме этой его части и нет. Эта часть прекрасно знает что она чувствует и что она хочет. Хорошо - улыбаемся и гулим, чего-то хотим - целеустремленно ползем к объекту желания или кричим "Хочу!", "Дай!" и "Мое!". Больно - кричим и плачем, злимся - стучим ножками. Грустно - горюем. Интересно - исследуем. В этой части очень много энергии, очень много жизни. Фактически она отвечает в дальнейшем за все творческие импульсы, за открытия нового, за стремление к познанию, за способность удивляться. За способность любить. Именно она сообщает нам, что нам что-то нужно, что мы испытываем потребности, что мы, в конце концов, живые и живем.

Но вряд ли мы стали бы человеками и создали бы хоть какую нибудь цивилизацию, если бы внутри нас жил только такой ребенок. Импульсивная часть не знает ограничений, запретов, не умеет учитывать то что ее желания могут противоречить желаниям других людей, не понимает что двери порой бывают заперты, и удивляется тому, что если стенку боднуть посильнее - чаще всего не стенка ломается а на лбу возникает шишка - и это больно. Допустимо-недопустимо, можно-нельзя - для внутреннего Ребенка этих понятий не существует. Злиться-ненавидеть, горевать, радоваться, любить - все только на полную катушку и пока хватает сил.

Запрещают, ограничивают, учат учитывать детей их родители - и социальное окружение, которые примерно к пятилетнему возрасту формируют в ребенке вторую важную часть - Супер-Эго или внутреннего Родителя. И очень часто, к сожалению, эта внутренняя часть напоминает такую... зловредную занудную тетку, которая требует сидеть тихо и не высовываться, ходить по стойке смирно, на любое "Хочу!" отвечает "Нельзя!", любую эмоциональную реакцию запрещает, а если Ребенок плохо себя ведет - еще и наказывает по полной. Полутонов для такого внутреннего взрослого зачастую тоже не существует - мир черно-белый, правильно-неправильный, все либо хорошо, либо плохо. И можно быть либо идеальным, либо быть нельзя вообще никаким. Эта часть набита долженствованиями и императивами, обобщениями и приказами. Часто эта часть подавляет любую новую инициативу, отрицает саму возможность любого изменения, контролирует каждый шаг и каждое телодвижение. "Шаг вперед - попытка к бегству, прыжок на месте - попытка улететь". Короче нельзя и все тут, в принципе - нельзя.

Собственно, вот так и живут они в одном теле дальше по жизни до самого ее конца - импульсивный Ребенок и контролирующий Родитель, и, что логично, находятся в постоянном внутреннем конфликте. Ну, не все всегда так прямо плохо-плохо, но схема примерно такая. Любой импульс внутреннего Ребенка прежде чем быть воплощенным в жизнь должен пройти строгую цензуру и получить у Родителя жетончик, разрешающий воплотить импульс в жизнь - в строго определенной форме, внимание! Или не пройти и не получить.

В некотором условном идеале Родитель не такой уж и монструозный, Ребенок не такой уж и всеобъемлющий, и два этих прекрасных персонажа устанавливают внутри одной человеческой головы некоторый баланс, позволяющий человеку таки чувствовать себя человеком, а не полем военных действий.

А еще между ними со временем, по идее, должен вырасти еще один личностный конструкт под названием Взрослый. Умный, спокойный, осознанный, дипломатичный и умеющий успокаивать как импульсы Ребенковского "Хочу", так и цензуру Родителя. Умеющий их уравновесить, и соответственно собственным намерениям и желаниям воспользоваться их сильными сторонами и поддержать (или придержать) их в слабых. Разрешающий воплощать в жизнь эмоциональные импульсы Ребенка, использующий его творческую энергию - и делающий это с оглядкой на социальные нормы и правила, что успокаивает Родителя. И именно он тот самый Самый Главный, который знает чего он хочет, кто он такой, и каким именно способом он будет реализовывать свои потребности. Именно он помогает поддерживать и сохранять баланс. Есть еще один момент - Взрослый - это осознанная часть личности, а вот Родитель - и особенно Ребенок - обычно в неосознаваемой части.

Я в общем-то придерживаюсь идеи о том, что такая часть как Взрослый у людей в массе своей стала отрастать совсем недавно - ну так пару столетий назад, и до сих пор как главенствующая - особенно в критической и стрессовой ситуации (это важно) - существует далеко не у всех.

И когда Взрослый опускает руки, и когда импульсы Ребенка или чугунная сковородка Родителя оказываются слишком сильны и загоняют его в угол - а сами Ребенок с Родителем дружно сходят с ума - вот тогда возникает плодородная почва для возникновения разнообразнейшей херни, с которой люди, в лучшем случае, обращаются таки к психотерапевтам, а в худшем - ломают такие дрова, что потом и не исправить - никак.

Примерно как это происходит? Реальный ребенок никогда не впадает в истерику просто так, потому что ему так захотелось - поорать, заплакать, ногами постучать, над родителем поиздеваться. Гипертрофированная эмоциональная реакция - всегда является ответом нервной системы на сильный стресс - о котором родители, кстати, могут и не подозревать и причины которого - буде им придет в голову их искать - могут недооценивать. Она может подавляться, может игнорироваться и фильтроваться - но ничто не отменит факта ее наличия.

И все мы иногда испытываем стресс, порой - запредельный. И у всех нас есть потребности - базовые, основополагающие, без которых жить невозможно или совсем уж сложно. И когда мы дети - наши родители, настоящие и живые, а не те что у нас в голове начинают жить со временем, в общем то и нужны для того, чтобы помогать нам вырасти, чтобы обеспечить наши потребности, чтобы помочь нам научиться справляться с тем стрессом, с которым не в состоянии справиться детская психика. Не только - накормить-обуть-одеть, но еще и защитить, выслушать, когда трехлетка боится Буки и утешить, дать внимание, признание, и, самое главное, любовь. Не условную, когда "если ты такой и такой то так и быть - любим", а безусловную - "я люблю тебя просто потому что ты есть". И тогда, когда мы вырастаем, мы научаемся заботиться о себе - а следовательно и о других - сами. Сами можем справится со стрессом. Чувствуем. Видим границы себя и окружающих и уважаем их. Внутри ребенка вырастает Взрослый. И каким он вырастает - и вырастает ли он в принципе - в общем и целом зависит от того, как повезло - или не повезло ребенку с родителями и окружением в детстве.

Но... Мне в моей работе психотерапевта - да и просто в жизни - приходится часто сталкиваться с ситуацией, когда родители - любящие и в общем-то совсем не садисты-психопаты - из самых лучших побуждений организуют подрастающему чаду натуральный ад. Когда потребности и чувства ребенка игнорируются, обесцениваются, когда проявление детских эмоций, особенно труднопереносимых для родителей, просто делается запретным и блокируется. Когда для ребенка возможность получить любовь и поддержку родителя становится больше похожа на преодоление минного поля - шаг влево, шаг вправо... И стопиццот манипуляций дабы добыть желаемое. Или полное бессилие. Или тот самый "взбесившийся Ребенок", вынесенный мною в заголовок поста. Когда держаться нету сил, когда все - зашкаливающая по силе эмоциональная реакция - топание ногами, несвязный крик, слезы - ну и где-то рядом опять наказующий и грозный Родитель, хватающий чадо под мышку а то и хватающийся за ремень.

А потом дети вырастают. И внутри их головы остаются их дети. Их детские части - страстно жаждущие любви, ощущающие себя в опасности, смертельной опасности, с морем сильных и невыраженных чувств, голодные, несчастные. Знающие дословно и наперед - иначе не будет. Рыпаться бессмысленно. Есть "надо", "должен", и "если я буду хорошим и идеальным - меня за это наградят". А еще внутри их головы с таким же комфортом располагаются их внутренние Родители, на все лады твердящие "тебе нельзя, а то БУДЕТ, и вообще ничего нельзя и никогда не получишь"!

Я помню человека, с улыбкой на лице рассказывающего мне о детстве, проведенном в интернате - потому что "мама много работала", о пьянице-отце, о учительнице, избивавшей указкой до крови, о опыте пережитого абьюза. Ремарка и итог разговора - "А что такого-то? Мама и папа у меня хорошие, ну и я ничего так живу". Надо ли говорить что именно этот человек чуть позже продемонстрировал весь спектр неконтролируемых эмоциональных реакций, с топанием ножками и маханием ручками, вызвавший нешуточный страх... о котором, чуть придя в себя и отдохнув - благополучно забыл.

И опять же, закон случайностей - кому-то везет во взрослой жизни. А кому-то - не очень. Каким бы ты хорошим ни старался быть - ни супруг, ни начальник на работе, ни само Мироздание что-то не стремятся тебя вознаградить. Следование внутренним долженствованиям как-то не приносит в жизнь счастья. А если добавить в кучку еще и сильный стресс - получим систему пошедшую в разнос. Какой там баланс, какие там взрослые части...

Из взрослого и вроде адекватного человека внезапно лезет такое, что в пору за голову хвататься. Сорокалетняя тетка внезапно капризничает как трехлетняя девочка, и вся ее семья должна скакать вокруг нее на задних лапках. А не то она окончательно заболеет и умрет. Отец семейства столь же внезапно становится умирающим лебедем. Или с выпученными глазами начинает орать на собственную жену, а то и руку на нее поднимать. Повод - немытая чашка. Студент-выпускник до смерти - реально, смертным страхом - боится позвонить научруку по банальному вопросу к дипломной работе, не звонит неделями, продалбывает все сроки и в итоге не сдает работу и не получает диплома. Подчиненный в том же виртуозном стиле проваливает проект, является на работу пьяным, режет начальнику "правду матку" и несправедливо обиженным получает расчет и пинок под зад с работы. Бизнес-леди двадцати пяти красивых лет начинает жрать как не в себя, и если пропустит обед (крем-суп из шампиньонов + курочка гриль целиковая + гарнир + десерт, желательно в дорогущем ресторане) - реально умирает от голода. Юноша со взором горящим поет во всю глотку серенады под окном возлюбленной - ночью - и адски страдает и устраивает публичные сцены ревности, оказавшись посланным. Вполне благополучный и состоявшийся человек и семьянин выходит в окно с десятого этажа... Самый обычный парень решает что теперь ему позволено все и идет в парк насиловать девушку или убивать "хачека". А если добавить в блюдо немного власти - то с легкостью можем допрыгаться и до Гитлера, развязавшего Вторую мировую и устроившего массовый геноцид.

И за всем этим вполне реальным кошмаром стоит взбесившийся внутренний Ребенок, импульс которого таки прорвался сквозь тотальный контроль столь же сумасшедшего внутреннего Родителя. За всем этим стоит разросшийся и откромленный до невероятных размеров страх, бушующая ярость, обида и гнев, невероятной силы боль, страстное желание быть любимым, принятым, желанным, почувствовать себя в безопасности, получить наконец то... что так страстно хочется. Правда суровая правда заключается в том, что спроси такого человека - чего ж ему хочется-то - чаще всего ответа не услышишь. Спроси зачем он говорит то что говорит и делает то что он делает - он порой и не вспомнит, что что-то "такое" говорил или делал. Или находит себе кучу оправданий. Или просыпается с чувством всего более похожим на острое похмелье и неясным стыдом - что на меня нашло?

А есть еще такой момент, что все это не происходит в каком-нибудь квадратном вакууме, а среди других людей. Часть из которых страдает, часть - хлопает круглыми глазами, а еще часть - точно так же входит в штопор. И начинается порочный круг, выход из которого найти ой как не просто, и защитить себя от разрушения - особенно если импульсы такого внутреннего Ребенка приняли форму немотивированной агрессии - совершенно непонятно как.


Продолжение, как всегда, следует

elka55.livejournal.com/796827.html

@темы: статьи

---

Людмила Петрановская, "Если с ребенком трудно"

[dragonborn.]

По результатам голосования книгой для чтения на январь будет "Если с ребенком трудно" Людмилы Петрановской, ссылка на книгу: vk.com/doc-103193593_437042711 . Любые комментарии приветствуются

запись создана: 22.12.2015 в 23:08

@темы: родительское чтение

---

Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией

[naxalenok]

Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему. Агрессивны все.

Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем.

В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

Что такое агрессия

Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна. Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее!

То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.

Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной илидентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется.

«Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.


Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.

Эволюция форм здоровой агрессии у человека

Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих поребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.

Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать.

Резцовая (дентальная агрессия) - ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - моляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.

Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелось форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Когда активность - запрещена

Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).

Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то.

И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!».


А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится.

И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.

А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.


И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт.

Все войны, терракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...

Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).

И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным.

Агрессия, направленная на себя

Один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять всю свою агрессию на себя. Пути два - либо все время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - все время быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями).

Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.


По сути, все виды зависимого поведения(употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость,психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.

Формы выражения агрессии

Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.

Раздражение - диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растет, но пока не переходит в действие.

Злость - адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.

Ярость - диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.

Ненависть - также аффективная реакция, основная цель которой - разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.

Досада - злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери - собственных ожиданий, отношений, желаемого.

Непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения

То, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.

Чувство вины - направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я - виноват, а он, другой - значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!

Обида - блокированная агрессия, которая предполагает мою незначимость и - наоборот - важность, значимость другого рядом. Что у меня как буд-то сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.

Зависть - сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).

Скука - переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность. Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания.

Депрессия - подавление любых видов контактной агрессии - злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни.

Психосоматические проявления и симптомы - способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь.

Терапия агрессивного поведения

Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.

Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.

Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, на что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит. Что - «съедобное» мне в контакте с другим, а что - «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.

По сути, агрессия - это то, чем мы живем, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворенность, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.


Автор Елена Митина elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки

© 2016 Психолог Елена Митина



m.elenamitina.com.ua/publications/razdrazhayus-...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты прекрасно справляешься

[dragonborn.]

Послушай меня. Ты, вытирающая пятно с рубашки с висящим на руках ребенком. Ты, та, у которой двухминутный утренний душ выверен до секунды. Ты, та, что сидит за столом и пытается заставить детей сделать домашнее задание. Ты, которая к концу дня совершенно обессилена, но мысль о том, что завтра все нужно будет делать по новой сводит тебя с ума. Я хочу тебе кое-что сказать.

Ты прекрасно справляешься.

Давай-ка я скажу это еще раз. Вслушайся внимательно.

Ты прекрасно справляешься.

Я знаю, что тебе вовсе так не кажется, когда твой ребенок плачет, а ты сделала уже все, что только возможно, но безрезультатно. Ты пела, укачивала и успокаивала, как могла, но ребенок не затихает. Ты начинаешь думать, что просто не знаешь, как быть матерью, представляя, что ребенок только и должен, что гулить и улыбаться. Но позволь мне сказать тебе, что ты отлично справляешься. Ты посвящаешь все свое время ребенку, делая максимум возможного, чтобы ему было хорошо, и это похвально.

Тебе может казаться, что ты все делаешь не так, когда все твои дни наполнены криками и плачем малыша. Когда ты всерьез раздумываешь, сыграть ли в еще одну игру с ребенком или в истерике убежать из комнаты. Ты стараешься, делаешь его любимую еду, а он говорит, что ему не вкусно. Когда ты хочешь с ним поиграть, он не проявляет никакого интереса, но стоит затеять уборку — ребенок вечно путается под ногами. Это тяжело, и иногда просто хочется разрыдаться. Но ты делаешь огромную работу, и у тебя получается.

Вам, мамы школьников, которые пытаются научить детей, что такое хорошо, а что — плохо, рассказывают им о дружбе и честности, я хочу сказать: «Вы тоже отлично справляетесь». Каждый день вы отпускаете детей в реальный мир и надеетесь, что они будут поступать так, как вы их учили. Что они будут уважать окружающих и будут вести себя благородно. Вы смотрите, как они идут в школу, и надеетесь, что сделали для них все, что нужно.

И, поверьте мне, вы сделали.

Никто из нас не идеален. У всех свои недостатки. Я слишком много кричу на своих детей. Я провожу с ними недостаточно времени. Иногда дети кажутся мне ужасно скучными. Я разрешаю им слишком много времени смотреть телевизор и злоупотреблять сладостями. У тебя могут быть такие же проблемы или немного другие, в любом случае это все мелочи. Сейчас тебе кажется ужасным, что ребенок выучил все серии любимого мультфильма наизусть, но в масштабе всей жизни это не имеет огромного значения.

Есть гораздо более важные вещи. Важно то, что ваши дети вас любят. Они могут не говорить об этом, они могут злить и раздражать вас по разным причинам, но они любят вас. Они любят вас, потому что вы целуете их перед сном, потому что покупаете игрушки, когда они болеют. Они любят вас, потому что вы включаете их любимую песню 712-й раз подряд. Потому что вы постирали их любимую рубашку и запомнили шутку, которую ребенок сказал на прошлой неделе. Дети любят вас, потому что вы о них заботитесь.

И если дети вас любят, значит вы прекрасно справляетесь.

Возможно, это не облегчит материнское чувство вины и не высушит ваши слезы изнеможения. Но я надеюсь, что эти слова тронут ваше сердце и хоть на минутку наполнят его радостью посреди ежедневного хаоса.

Ты. Прекрасно. Справляешься.

Автор Тони Хаммер, писатель и мать двоих детей
Источник: www.adme.ru

@темы: статьи

---

[dragonborn.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра