"Слушать свои чувства" бывает опасно

[dowakin]

Иной раз можно услышать призывы «отключить голову и руководствоваться чувствами». Предполагается, что от этого будет как-то очень хорошо.

На самом деле, эффект может быть ровно обратный — будет хуже.

Дело в том, что чувства могут оказаться переносом. Человек переносит на вас то, что обычно чувствовал к другим. Например, женщине может достаться от мужа за его бывшую жену.

Это не шутка. Вот бытовой пример (обстоятельства изменены, но суть та же). Мужчина занимается исторической реконструкцией. Реконструирует рыцарей-шляхтичей Великого Княжества Литовского периода Грюнвальдской битвы. Разумеется, болеет этой темой и собирает разнообразные материалы по этой эпохе (на бумаге, на других носителях, и, конечно, воплощённые в метал и другие материалы).

И вот однажды он приносит домой очередной артефакт — сшитую на заказ деталь от его костюма. Счастьем лучится так, что вполне может осветить квартиру средних размеров. Показывает деталь жене.

Та спокойно разглядывает оную деталь и задаёт невинный вопрос: «А зачем это?». Поскольку деталь была специфическая, человеку далёкому от исторической реконструкции было и правда непонятно, что это. Она и поинтересовалась. Из чистого, подчеркну, любопытства.

В ответ муж самым натуральным образом заревел, как раненый лось, и начал орать всякое такое, какое не каждый грузчик с Комаровки произнесёт среди своих корешей-грузчиков. Дело едва не дошло до рукоприкладства.

К счастью, аффект быстро прошёл, и мужчина потом долго каялся перед перепуганной женой.

Внимание, вопрос — что с ним случилось?

Внимание, ответ — его прошлая жена всяческие его ругала за увлечение реконструкцией. Он так привык к этому, что невинный вопрос жены нынешней принял за наезд. И ответил — залпом из всех орудий.

Если бы он послушался не чувств, а своей головы, этой безобразной истории не случилось бы.

У людей такое встречает не так уж редко — не у каждого и в разных количествах, но всё-такие встречается. Это своего рода аффективные шаблоны (термин мой, в Яндексе можете не искать), которые накапливаются и включаются всякий раз, когда ситуация кажется более-менее похожей на ту, для которой этот шаблон был изготовлен.

Эти шаблоны бывают полезны, когда относятся к тому, кто сейчас участвует в ситуации. А вот если они относятся к кому-то из из прошлой жизни (например, прошлые партнёры) или из параллельной (начальники, подчинённые), они скорее вредны.

В некоторых направлениях психотерапии это называют переносом. Когда чувства с одного человека переносятся на другого. Например, женщина говорит, что злится на терапевта, а оказывается — на мужа. Или злится на мужа, а на самом деле — на папу.

Как распознать такие аффективные шаблоны у себя и других? По неожиданности и неадекватности. Ну то есть когда проявление не соответствует ситуации — например, истерика в ответ на обыкновенный вопрос.

Что с ними делать? Если заметили аффективный шаблон у себя, остановитесь. Выпейте воды, сходите в туалет, помойте посуду — в общем, так или иначе «переведите дыхание». И, конечно, идите извиняться. Потому что для другого человека ваше поведение — безобразно и неприемлемо (кроме случаев, когда ваш партнёр — человек сведущий в психологии).

Если столкнулись с аффективным шаблоном у другого, извинитесь. Я серьёзно. В большинстве случаев, когда у вашего партнёра включается аффективный шаблон, извинения помогают тому придти в себя. Это не значит, что вы в чём-то виноваты. Извинения в данном случае (в данном случае!) являются просто хорошим способом успокоить человека. Это что-то вроде пощёчины при истерике или ушата холодной воды.

Когда человек остановится и слегка остынет, имеет смысл спросить у него напрямую: «Что случилось?». Скорее всего, партнёр будет в лёгком ужасе от своего поведения. И ему захочется этот ужас обсудить.

Обсуждение здесь — самая отличная профилактика. Едва человек поймёт, что это «выстрелил» аффективный шаблон, он, во-первых, успокаивается, во-вторых, обретает своего рода власть над этим шаблоном. В общем, со всех сторон получается хорошо.

Итого. Чувства, разумеется, слушать полезно — это информация, а информация лишней не бывает. При этом обязательно (обязательно!) надо помнить, что чувства не всегда адекватны ситуации. Тут-то и нужна голова, чтобы понять, относятся данные чувства к данной ситуации или нет. И следовательно — слушать их или нет.

Ещё раз — для доходчивости. Есть случаи, когда слушать свои чувства бывает опасно. Это такие случаи, когда чувства, которые мы слушаем, вообще никаким боком к данной ситуации не относятся. Они относятся к ситуации, которая на нынешнюю только похожа. Это аффективные шаблоны, которые были предназначены для решения ситуаций других. Если мы прислушиваемся к этим чувствам, к этим шаблонам, мы рискуем не заметить отличий нынешней ситуации от прошлой (под которую и сформировались шаблоны). И, соответственно, действовать так же — как в прошлой ситуации. Что может повлечь за собой не самые приятные последствия.

Так что сохраняйте голову включённой, учитывайте свои чувства и да прибудет с вами афферентный синтез (термин не мой, можете посмотреть в Яндексе).

У меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович, семейный психолог
Источник: zygmantovich.com/?p=7435