• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: dragonborn. (список заголовков)
12:40 

lock Доступ к записи ограничен

dragonborn.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:35 

Маме, которая готова все бросить

dragonborn.
Я знаю, каково это – чувствовать, словно вся тяжесть мира на твоих плечах. Когда уже все равно – вымыта ли посуда. Когда чувствуешь, что никому нет дела до того, что ты до двух часов ночи складывала белье.

Я знаю, как это – сидеть в машине и плакать, уронив голову на руль? Или запираться в ванной, включать кран и тихо выть, пытаясь сделать вид, что это просто шумит вода.

Я знаю, как хочется иногда отшвырнуть полотенце и шептать (или кричать) – «Я больше не могу! Я не справляюсь! У меня больше нет сил».

Я знаю, как это бывает. Потому что и со мной такое было.

Я помню, как я сидела в ванной, обхватив голову руками, и думала – «не хочу больше, не могу больше, не справляюсь я с этим материнством, ничего я не успеваю, и мне уже все равно».

читать дальше
Рейчел Мартин
Перевод с английского выполнен Анной Барабаш специально для портала Матроны.РУ

@темы: статьи, эмоциональное выгорание

12:36 

Можно ли воспитать ребенка без ремня? Часть 4

dragonborn.
«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

читать дальше

Людмила Петрановская

@темы: статьи

13:34 

dragonborn.
С января начнем совместные чтения книг по воспитанию детей. Что хотелось бы совместно почитать?
запись создана: 11.12.2015 в 09:22

@темы: организационный момент

13:27 

Что делать родителю со своим гневом?

dragonborn.
В детстве нас не научили относиться к гневу как к проявлению жизни. Нам привили привычку испытывать чувство вины в связи с тем, что мы испытываем гнев, и проявления гнева делают нас грешниками в собственных глазах. Нам внушили веру в то, что гневаться – это плохо. А проявление ярости – не просто проступок, но чуть ли не уголовное преступление. И с собственными детьми мы стараемся быть терпеливыми; терпеливыми настолько, что – раньше или позже – неизбежно взрываемся. Мы очень боимся, что наши негативные чувства навредят ребенку, поэтому сдерживаем их, как ныряльщик задерживает дыхание. Но – увы! – в обоих случаях ресурс сдерживания достаточно ограничен.

читать дальше

Хаим Гинотт, отрывок из книги "Родитель – ребенок: мир отношений"

@темы: статьи

19:20 

Можно ли воспитать ребенка без ремня? Часть 3

dragonborn.
Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

читать дальше

Людмила Петрановская

@темы: статьи

11:20 

Можно ли воспитать ребенка без ремня? Часть 2

dragonborn.
Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

*Модель традиционная, естественная, модель привязанности*

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

читать дальше

Людмила Петрановская

@темы: статьи

16:51 

Можно ли воспитать ребенка без ремня? Часть 1

dragonborn.
Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

читать дальше


Людмила Петрановская
/Отрывок из книги «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»/

@темы: статьи

16:49 

dragonborn.
Такой вопрос ко всем участникам: вам хотелось бы, чтобы сообщество было закрытым или открытым? Для объективности голосовалка, свои соображения пишите в комментах.

UPD: очень интересный разрыв :) Ограничила доступ в сообщество, если хочется, чтобы записи не были видны всем, просто ставьте флажок "Закрытая запись" - "Открыта только для членов сообщества".
запись создана: 10.12.2015 в 16:19

Вопрос: Закрытое или открытое?
1. закрытое  15  (53.57%)
2. открытое  13  (46.43%)
Всего: 28

@темы: организационное, организационный момент

16:06 

Обратной связи и контролируемого флуда пост

dragonborn.
Здесь можно писать свои мысли и предложения по организации сообщества, а также все остальное, что так или иначе приходит в голову, кроме взаимных оскорблений и вербальных демонстраций ослепительно белых плащей.

15:59 

Почему можно договориться даже с трудными людьми?

dragonborn.
Возможность договориться есть всегда. Даже когда кажется, что точки зрения сторон совсем разные, их интересы несовместимы и компромиссу не бывать.

Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

читать дальше

@темы: статьи

13:51 

Всем привет!

dragonborn.
Это сообщество посвящено родительской агрессии и родительскому эмоциональному выгоранию. Сразу правила:
1. Владелец сообщества суров и беспощаден, и безжалостно карает всех, кто не соблюдает правила;
2. Участники сообщества согласны с тем, что насилие и агрессия не являются нормальными воспитательными методами, поэтому обязуются не пропагандировать их;
3. Все, что пишется и обсуждается в сообществе, не выносится за пределы сообщества;
4. Здесь не место для советов и директив, зато здесь можно поддерживать, утешать и делиться жизненным опытом;
5. Участники сообщества обязуются сделать все возможное для того, чтобы понять и принять жизненную позицию другого человека, не настаивая на своей позиции как на единственной.

Надеюсь, каждый найдет здесь то, зачем он сюда пришел.

Драконье гнездо

главная