Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Статьи (список заголовков)
22:45 

Мама и агрессия

dragonborn.
Я долго и упорно отказывалась признавать, что во мне есть агрессия по отношению к окружающим. Всегда "они" какие-то грубые и хотят напасть, всегда я "сама тактичность и деликатность". Всегда "они" влезают в мои границы, а я безропотно это терплю. Я долго и упорно держалась за то, что во мне нет агрессивных побуждений. Пока, первое, я не стала отчетливо злиться на своих детей, своих родителей и мужа, и второе, на собственной психотерапии не стала докапываться до того, что вовсе не такая "невинная овечка", коей сама себе представляюсь.

Сначала шок. Потом признание. Затем отпускание и принятие того факта, что без злости и агрессии жить вообще-то нельзя. Все загнанное в тень вылезет потом из нее в самый неожиданный момент в виде ужасного монстра.

читать дальше

(c) Елена Доценко

@темы: статьи

13:27 

Эмоциональное выгорание

dragonborn.
Домашняя работа валится из рук, ничего не получается. Нет ни сил, ни желания общаться с ребенком. Единственное, чего по-настоящему хочется – это спрятаться, и чтобы никто не трогал. Знакомо? Такое состояние называется материнским эмоциональным выгоранием – по аналогии с профессиональным выгоранием. Проблема выгорания существует уже много лет, и ей посвящено множество разных исследований как в России, так и за рубежом, но, к сожалению, вслух в нашей стране о ней стали говорить сравнительно недавно.

читать дальше

@темы: статьи

18:56 

Как можно злиться на тех, кого любишь?

dragonborn.
Люди готовы злиться на незнакомых людей в метро, на коллег или на кого-то чужого, но совершенно запрещают себе злиться на близких – детей, родителей, супругов, друзей. И когда я спрашиваю: "Почему? Ведь явно видно, что ты злишься?", они говорят: "Ну как же можно злиться на того, кого любишь?". И правда, как это возможно?

Убеждение о том, что на любимых злиться нельзя, чаще всего приходит от родителей или бабушек с дедушками, которые с трудом переносят нашу злость, воспринимая ее как отвержение. С ними это происходит потому, что внутри они еще очень маленькие дети, которые не способные перенести злость. А нас часто воспринимают как родителей. И часто, еще в детстве, они запрещают нам злиться на себя и других близких.

Но давайте посмотрим, как и почему мы злиться на близких и любимых?

читать дальше

Аглая Датешидзе

@темы: статьи

15:28 

dragonborn.
Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

читать дальше

(с) Ирина Парфенова
Источник: fit4brain

@темы: статьи

17:25 

dragonborn.
У нас есть такая интересная черта: почему-то в отношения так или иначе постоянно вводится кто-то извне. Говоря «у нас», я имею в виду Россию, и это не «у нас» как противопоставление «у них», про них я вообще ничего не знаю. Итак, про третьего, про то, что называется умным словом «триангуляция». Есть мать и ребенок, у них свой внутренний контакт. И, допустим, выходят они вдвоем на улицу. Тут же находится множество доброжелательных бабушек с претензиями: почему ребенок кричит? Почему мать за ним не смотрит? Почему такой большой едет в коляске? Почему, в конце концов, на нем нет шапочки? Мне перестали предлагать переодеть детей только к третьему ребенку, видно, к этому времени на моем лице само собой написалось: «Проблема шапочек здесь решена». И конечно, бабушки старенькие, и конечно, они хотят как лучше, да и, по большому счету, бабушки – это полбеды, от них всегда можно отмахнуться. Беда начинается тогда, когда мама начинает оглядываться на Общество, принимая доброжелательных бабушек за изъявителей общественной воли.

Общество порицает публичные истерики. Общество против езды в коляске в три года. Общество не может спокойно функционировать, пока по улицам гуляют дети без шапочек на голове. Так ресурс, предназначенный на поддержание контакта с ребенком, тратится на панику и защитные от Общества реакции. «Почему ты, Вася, такой большой и все-таки плачешь?» - нарочно громко говорит Васина мама, озираясь по сторонам: услышало ли ее Общество, поняло ли, что она делает все возможное для того, чтобы Вася не плакал. Но Вася – пока что - не в курсе того, что Общество присутствует безмолвным третьим в их отношениях, поэтому он переживает свое горе так, как умеет. Настанет день, и Вася тоже вступит в эту игру, и научится извлекать из нее свои выгоды.

Наверное, я скажу сейчас банальную вещь, но на самом деле Общества нет. Вернее, нет его вот в этой форме, которая рисуется в тревожных материнских фантазиях. Есть люди, они разные, у них разные мнения и разные жизненные позиции. Бесполезно пытаться угодить всем сразу, гораздо продуктивнее просто тратить свой материнский ресурс по назначению – на налаживание отношений с ребенком, на любовь, заботу, выработку стратегий поведения в сложных ситуациях. История каждых детско-родительских отношений абсолютно уникальна, и какая разница, что о ней думает Общество в целом и доброжелательные бабушки в частности.

@темы: статьи

22:15 

В истории про слишком хороших матерей сразу две жертвы - мать и ребенок

dragonborn.
К психотерапевту сплошь и рядом приходят мамы, с порога готовые каяться. Их терзает мучительная вина за то, какие они безответственные и не старательные матери. Они пытаются найти во мне союзника – ведь что может быть веселее совместной порки?
Они сомневаются, правильно ли кормят, играют, развивают, но главное – правильно ли обнимают, достаточно ли понимают, грамотно ли помогают пережить гнев, отреагировать злость и отгоревать мамочкин отказ купить шоколадный торт на ужин. Они постоянно в ужасе, как бы ребенок не ощутил того самого отвержения, о котором пишут в статьях.
Они просто постоянно в ужасе.
Тревожны и напряжены. Недовольны собой и другими.
Иногда, в особенно удачные дни, они пишут на форумах тексты «как я замечательно помогла Сашеньке справиться с истерикой в магазине» или «как я разрешила своей малышке не ходить в детский сад, где ребятки не хотят с ней дружить, ведь ее душевное спокойствие нам с мужем важнее всего на свете». Но особенно удачные дни редки. Обычно их материнство – минное поле, где они, как неопытные саперы, постоянно взрываются, и еле доползают до вечера. Страшно израненные. А завтра опять.
читать дальше

Автор: Анастасия Рубцова

@темы: статьи

18:42 

Раненый ребенок больше не одинок

dragonborn.
Когда ко мне приходят новые клиенты, они выглядят очень взрослыми.

Они знают, что у них есть проблемы, и хотят решить их по-взрослому.
Они спрашивают: что мне СДЕЛАТЬ?
Что мне сделать, чтобы полюбить кого-нибудь, или почувствовать радость жизни?
Что мне сделать, чтобы перестать страдать? Как мне изменить то, что мне не нравится?

Новые клиенты, как правило, начитаны и хорошо анализируют.
Но к их чувствам либо невозможно достучаться – из-за десятилетиями отточенной привычки подавлять свои переживания;
Такие обычно спрашивают: А что мне дадут эти чувства? Как они изменят мою жизнь?

Есть и такие, которые приходят в переживаниях. Можно сказать, они умеют чувствовать.
Но, поскольку они приходят в драматичные моменты своей жизни – в моменты расставаний, кризисов в отношениях,
То и они склонны, скорее, избегать своих чувств. Потому что на данный момент жизни их чувства – это непрекращающаяся боль. Боль, обида, вина, злость на себя.

читать дальше

Автор: Вероника Хлебова

@темы: статьи

15:13 

Почувствовать себя живой хочется невыносимо

dragonborn.
Честное слово, диснеевская «Красавица и Чудовище» - лучшее поздравление на 8 марта, которое я смогла для вас выдумать. Гимн женщине. Ода феминизму. Четыре номинации на Оскар.

Многие думают, что это сказка о Красавице. Я предпочитаю думать, что это история о Чудовище. О слишком хороших девочках, таких хороших, что они перестают чувствовать себя живыми.

О сексуальности.

О том, что у общества на нас всегда свои планы, и они почти никогда не учитывают наших желаний. И либо мы сами скажем, либо наши желания так и останутся неучтенными.

В общем, как всегда, полифония сюжетов.

Любой выпускник гуманитарного факультета знает, что история про девушку и зверя с 16 века, а то и раньше, гуляет в европейском фольклоре, обозначая вехи женской инициации. Аленький цветочек – как символ девичьей вагины, как метафора ужаса, волнения и стыда первых месячных и пробуждения сексуальности. Зверь, который предлагает девушке взамен ее любви к отцу (здравствуй, Фрейд) кое-что поинтереснее. Обретение новой женской роли, а вместе с ней – новых богатств, то есть прав и возможностей.

Все это есть и у Диснея, но как мелодия второго плана.

Все-таки к 1991 году девичья невинность мало кого интересовала, но многие интересовались юнгианским психоанализом.

И мы давайте посмотрим на «Красавицу и Чудовище» с позиций Юнга, как на сновидение, в котором разыгрывается внутренняя драма женщины, и каждый персонаж – часть ее внутреннего мира.

читать дальше
Анастасия Рубцова

@темы: статьи

17:14 

Когда мама выходит из берегов

dragonborn.
Бывает, что мама приходит в отчаяние. Потому что она тоже не железная.

Обычно к этому приводит цепь разнообразных событий.

Например, с утра кое-кто маленький очень долго торчал в ванной, а потом наотрез отказался надевать платье, потому что хотел непременно вчерашнее, уже выстиранное и поэтому мокрое. Потом, когда эта драма всё-таки была преодолена, этот же человек долго ковырялся в тарелке с яичницей и под конец завтрака уронил кусок хлеба с маслом на пол.

Затем маме позвонил курьер и в довольно хамской форме сообщил, что он сегодня не приедет, а приедет завтра, потому что вас у него много, а он один. И хотя мама сразу же перезвонила в фирму и немного отвела душу, осадок остался. (Лучше бы, конечно, остались продукты, которые он не привёз.)

После этого выяснились сразу две вещи: во-первых, курица, купленная вчера и приговорённая к сегодняшнему обеду, пахнет так, что ею вряд ли соблазнятся даже бродячие собаки, когда она будет отнесена туда, где ей теперь место, а во-вторых, на работе всё полетело к чёрту и надо немедленно с этим что-то делать.

читать дальше
Автор: Ксения Кнорре Дмитриева

@темы: статьи

23:35 

Единственное, что требуется от родителя - создать пространство

dragonborn.
Чем больше я размышляю о детском развитии, тем спокойнее мне становится. От родителей не так-то много и требуется. Если собрать в кучу все современные исследования и вытащить оттуда главную мысль, она будет такой: не давите.

Дело в том, что у ребенка существует встроенный механизм поиска именно тех занятий, в которых он в данный момент нуждается. Нуждается для гармоничного развития, между прочим, а не чтобы насолить окружающим.

Ребенок скучает и слоняется? Это полезно, скажут вам специалисты, доставая беруши. Это поиск творческого начала, благоприятная среда для познания.

Он ревет и сморкается вам на лацканы? Прекрасно, выплакивание слез тщетности учит адаптироваться и переживать фрустрацию. (Ньюфельд)

Он красит в ванной пол? Энергия дерзновения в сочетании с творческим поиском, первые шаги в живописи. Без периода каляк-маляк товарищ не научится копировать прерафаэлитов и Масяню.

Он роется в помойке? Необходимый этап развития. Познание изнанки взрослого мира. (Осорина)

Крушит старый, найденный на той же помойке диван? Здорово - выплеск агрессивной энергии.

Бессмысленно крутится на карусельках? Ага, изучает окружности, разрабатывает вестибулярный аппарат. (Улла Кислинг и Джин Айрес)

Завернулся в одеяло и не выходит оттуда? Вообще класс - создание кокона уюта, важная задача сенсорной интеграции. (там же)

Стучит палкой по кастрюле? Умница - создает ритмический рисунок, работа, без которой невозможно воспринимать музыку во взрослом возрасте.

Скачет на одной ноге и кричит: “Муха, муха, свиное брюхо!” Осваивает хорей, ищет рифмы! (Чуковский “От двух до пяти”).

Ну, и так далее. Единственное, что требуется от родителя - обезопасить пространство и спящего дедушку, а также огласить правила хорошего тона.
Как видите, самое трудное - как-то выжить самому...

Автор Инна Прибора, источник www.instagram.com/p/BB9aacXkxF8/

@темы: статьи

11:33 

Какая система воспитания детей лучше?

dragonborn.
Мне кажется, ответ на этот вопрос хорошо описывает метафора с садом (интересно, что словосочетание «детский сад» есть не только в русском языке, но и, например, в немецком – Kindergarten). Есть почва (внешний мир), есть семена (генетика), которые в эту почву сажает садовник (родитель) и с одной стороны семена растут сами по себе, потому что сама их суть – расти, с другой стороны – это зависит и от его усилий – как он справляется с сорняками, как поливает, как обеспечивает доступ к солнцу и удобряет растение, если почва бедна на питательные вещества. В прямом смысле садовник не выращивает сад – он растет, потому что он живой, но от садовника зависит даст ли он условия роста, не загубит ли, не даст ли прорасти сорнякам и убережет ли от паразитов.

В какой-то момент времени мы сами становимся садовниками своему саду, но так как начинаем не с нуля, то очень зависит все от того, в каком виде сад нам передан. Сама передача сада и есть момент сепарации от родителя – она происходит не в один момент, а параллельно тому как родитель ухаживает за садом, он учит нас навыкам ухода за ним.
И если продолжить развивать метафору сада, то можно ответить на вопрос – а какая методика воспитания детей лучше всех.

читать дальше

(с) Ю. Лапина

@темы: статьи

14:25 

"Слушать свои чувства" бывает опасно

dragonborn.
Иной раз можно услышать призывы «отключить голову и руководствоваться чувствами». Предполагается, что от этого будет как-то очень хорошо.

На самом деле, эффект может быть ровно обратный — будет хуже.

Дело в том, что чувства могут оказаться переносом. Человек переносит на вас то, что обычно чувствовал к другим. Например, женщине может достаться от мужа за его бывшую жену.

читать дальше

Павел Зыгмантович, семейный психолог
Источник: zygmantovich.com/?p=7435

@темы: статьи

20:44 

Тело как педагогический инструмент

dragonborn.
Для начала очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами. 


В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее, но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...

читать дальше

Дима Зицер
snob.ru/profile/29563/blog/95869

@темы: статьи

10:15 

naxalenok
живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь
Сопротивление насилию

Насилием кажется все, что угодно. Насилием может быть все, что угодно, если вы не можете обозначить границы.

читать дальше

Вероника Хлебова
vk.com/wall49142063_3056

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: статьи

22:47 

Ты имеешь право просить о помощи и заботиться о себе

dragonborn.
Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу. В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.

Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить. Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.

Ему пришлось вытеснить большое количество своих детских переживаний в самых разных незавершенных ситуациях прошлого, в которых он был одинок и не получил поддержки. Ему не удалось использовать потенциальные возможности, которые позволили бы ему в свое время отделиться от родителей и повзрослеть.

Такой человек с трудом разбирается в собственных чувствах, зато великолепно настроен на чувства окружающих. Он тяжело переживает отказ значимого другого, не в состоянии присвоить свою значимость, ожидая, что ее подтвердят другие люди и т.п.

Итак, его детская часть остается очень ранимой и в то же время ожидающей избавления от своих страданий.

читать дальше

Автор: Вероника Хлебова
veronikahlebova.livejournal.com/15910.html

@темы: статьи

15:29 

Давайте не пинать своих детей

dragonborn.
Не так давно, я сама была хороша в том, чтобы стыдить моих детей. Это не бросалось в глаза. Это было очень тонко. Раздраженно вздыхая. Закатывая глаза. Обесценивая. Вызывая чувство вины. Действуя так, словно они должны были бы знать что-то лучше... Но они были детьми. Они учились, и я, казалось, забывала об этом.

Я думала, что это была моя задача - преподать им урок.

Но то, чему я учила их было тем, чем я сама никогда не могла быть довольна. Я учила их доверять кому-то другому — кому-то, кто будет более понимающим и менее реагирующим. Я учила их стремиться к совершенству любой ценой.

Когда моя семья переехала в новое место, я смогла снизить внутренний прессинг, который преследовал меня в моей прежней жизни. Я использовала переезд, как шанс начать все сначала и дать себе некоторую передышку. С уменьшением внутренней критики моего внешнего вида, уровня продуктивности и общественного вклада, я почувствовала как давняя напряженность и нереалистичные ожидания пошли на убыль. Я чувствовала себя легче и счастливее, чем до переезда.

читать дальше

Анна Левченко, anna-psy.livejournal.com/

@темы: статьи

10:49 

В Diary best хорошая статья

Ллейд
Я не море - меня не волнует.
14:32 

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть третья.

dragonborn.
О высоких и сложных взаимоотношениях Ребенка и Родителя я написала уже много, пора поговорить и о Взрослом. Собственно, по идее он во всем этом интрапсихическом безобразии должен быть главным, ведущим, ответственным и всякое прочее. И когда он главный - его работа, в частности, заключается в том, чтобы 1) вовремя опознать импульс Ребенка 2) распознать объект, на который оный импульс направлен 3) посоветоваться с Родителем, на тему того каким именно образом этот импульс можно выразить 4) импульс выразить. То есть воплотить в жизнь Ребенковское "Хочу" так, чтоб при этом никого (себя в том числе) не покалечить. Казалось бы просто, но именно в этом месте возникают сбои, причем самые разные.

Как это бывает на практике... Вспомнился мне тут один случай из жизни, в тему очень. Когда я училась в старших классах, был у меня один знакомый, повесивший на доску для дартса фотографию нелюбимого учителя, и время от времени метавший в нее дротики. Несмотря на то, что были мы тогда подростками - решение очень взрослое и мудрое. Есть импульс - гнев. Есть его объект - учитель. Есть социальная норма - "учитель неприкосновенен". Есть возможность выразить гнев опосредовано и безопасно и для себя (учитель не настучит по башке), и для учителя (тоже человек, если в него дротики метать - ему больно будет), и при этом - адресно. Есть принятое решение. Чувство есть, оно признано и проявлено, все если не довольны, то как минимум - в равновесии. И надо сказать, из того подростка вырос весьма уважаемый мною умный и уравновешенный взрослый.

Честно говоря, я не знаю, как воспитывали родители этого человека. Но думаю они довольно много интересовались его жизнью, были небезразличны к его интересам, и, самое главное, к переживаемым им чувствам.

читать дальше

elka55.livejournal.com/797296.html

@темы: статьи

23:29 

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть вторая.

dragonborn.
Получилась такая интерлюдия - все о том же, да с другого боку, так что третья часть тоже будет :)

Есть такой потрясающий психотерапевт и автор книг - Алис Миллер. Ее "Драму одаренного ребенка" я готова рекомендовать всем и каждому, а вторую попавшую мне в руки книгу под названием "Воспитание, насилие и покаяние" я сейчас с определенным восторгом штудирую.

читать дальше

elka55.livejournal.com/797180.html

@темы: статьи

09:04 

e.katerinak
ДЕЙСТВИЯ ВМЕСТО НОТАЦИЙ И КРИКОВ

Часто родители жалуются, что устали повторять детям одно и то же много раз. Их невероятно раздражает, когда дети их игнорируют. Мамы и папы испытывают чувство вины и разочарование каждый раз, когда срываются и повышают голос на ребенка, упрекают себя в несдержанности.

Где взять силы и терпение повторять свои просьбы ребенку спокойно бесконечное множество раз, пока он не вразумится? Как научиться придумывать интересные затеи и игры, которые сподвигнут ребенка делать то, что от него ожидает родитель? И главное: как избавиться от раздражения и злости? Ведь это так ужасно – злиться на любимого малыша.

Почему мы, родители, так злимся? Многократное повторение способствует накоплению внутреннего раздражения. Чем большее количество раз мы повторяем свою просьбу ребенку, тем больше себя "накручиваем". И вот однажды наше терпение заканчивается и мы начинаем кричать, топать ногами и размахивать руками. Раздражение усиливает заблуждение, что ребенок специально нас доводит. Вот только ребенок ничего не знает о наших внутренних процессах и наш крик для него – полная неожиданность.

Вспоминаем основной принцип воспитания в дошкольном периоде: дети воспитываются–обучаются действием и событием. А значит то, как ребенок себя ведет – это результат нашего с ним взаимодействия. Сами того не зная, мы как-то научили его поступать именно так. Когда мама много раз повторяет одно и то же одним и тем же тоном, но при этом бездействует, это учит ребенка либо выключать слуховое восприятие и, как следствие, игнорировать просьбу, либо самому принимать решение, стоит ли отвечать и делать, как просят. И поскольку ребенок никак не может отследить наше внутреннее "накручивание", наше раздражение для него нелогично и никак не меняет его поведение. То есть как бы сильно вы не злились и не кричали, поведение малыша остается прежним.

Что делать? Взаимодействовать с ребенком здесь и сейчас. Всегда двигаться и двигать малыша. Как можно чаще задавать себе вопрос: "Какое мое действие сейчас обучает ребенка?". Действие! Если вы бездействуете и игнорируете поступки малыша, то он получает информацию, что так поступать нормально.

Как это осуществляется на практике? Вы подзываете малыша, а он не подходит – сразу подводите или просите его подвести кого-нибудь (вместо многократных повторений). Просите что-то положить (не брать) , а ребенок продолжает тащить – спокойно берете за руки и детскими ручками кладете вещь на место. Ребенок выкручивается и тянется снова – отодвигаете его подальше или высаживаете из-за стола, снимаете с колен. Ваше действие должно всегда следовать за вашими сообщениями. Ваше действие должно учить. Вы всегда настаиваете на своих правилах и поддерживаете свою ведущую роль.

Дети изучают мир, осваивают пространство и это может доставлять много хлопот и даже раздражать маму, стремящуюся к порядку в доме. Многие мамы к вечеру без рук, без ног от усталости, потому что вынуждены постоянно убирать погромы за малышом. Учите его порядку. Вот достал кроха кастрюльки, крышки, баночки и рассыпал крупу по полу, наигрался и пошел что-то делать дальше. Возвращайте шалуна к месту погрома и его руками все убирайте на место, не давайте ему переключиться на другие развлечения, пока все не будет убрано. За пару месяцев ребенок освоит правила пользования игрушками и кастрюльками и его интерес и активность будут вас только радовать.

Если ребенок часто убегает от вас на улице или в магазине на опасное, по вашему мнению, расстояние, не превращайте побег в веселую игру "лови меня всю прогулку". Возьмите малыша за руку и скажите, что сейчас в магазине он должен идти за вами и следить, где вы. Если малыш опять зазевался и потерял вас или пошел в своем направлении – твёрдо берите его за руку и в этот раз уже не отпускайте до конца похода по магазину. Ваша настойчивость и ваши действия будут важнее и полезнее бесконечных нотаций и криков.

Екатерина Блюхтерова

@темы: статьи

Драконье гнездо

главная