URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:51 

Всем привет!

dragonborn.
Это сообщество посвящено родительской агрессии и родительскому эмоциональному выгоранию. Сразу правила:
1. Владелец сообщества суров и беспощаден, и безжалостно карает всех, кто не соблюдает правила;
2. Участники сообщества согласны с тем, что насилие и агрессия не являются нормальными воспитательными методами, поэтому обязуются не пропагандировать их;
3. Все, что пишется и обсуждается в сообществе, не выносится за пределы сообщества;
4. Здесь не место для советов и директив, зато здесь можно поддерживать, утешать и делиться жизненным опытом;
5. Участники сообщества обязуются сделать все возможное для того, чтобы понять и принять жизненную позицию другого человека, не настаивая на своей позиции как на единственной.

Надеюсь, каждый найдет здесь то, зачем он сюда пришел.

15:59 

Почему можно договориться даже с трудными людьми?

dragonborn.
Возможность договориться есть всегда. Даже когда кажется, что точки зрения сторон совсем разные, их интересы несовместимы и компромиссу не бывать.

Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

читать дальше

@темы: статьи

16:06 

Обратной связи и контролируемого флуда пост

dragonborn.
Здесь можно писать свои мысли и предложения по организации сообщества, а также все остальное, что так или иначе приходит в голову, кроме взаимных оскорблений и вербальных демонстраций ослепительно белых плащей.

17:12 

Battleweaver
Североамериканский кролик зануда
Пост шутилок и картинок на эту непростую тему.

16:49 

dragonborn.
Такой вопрос ко всем участникам: вам хотелось бы, чтобы сообщество было закрытым или открытым? Для объективности голосовалка, свои соображения пишите в комментах.

UPD: очень интересный разрыв :) Ограничила доступ в сообщество, если хочется, чтобы записи не были видны всем, просто ставьте флажок "Закрытая запись" - "Открыта только для членов сообщества".
запись создана: 10.12.2015 в 16:19

Вопрос: Закрытое или открытое?
1. закрытое 
15  (53.57%)
2. открытое 
13  (46.43%)
Всего: 28

@темы: организационное, организационный момент

16:51 

Можно ли воспитать ребенка без ремня? Часть 1

dragonborn.
Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

читать дальше


Людмила Петрановская
/Отрывок из книги «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»/

@темы: статьи

11:20 

Можно ли воспитать ребенка без ремня? Часть 2

dragonborn.
Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

*Модель традиционная, естественная, модель привязанности*

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

читать дальше

Людмила Петрановская

@темы: статьи

19:20 

Можно ли воспитать ребенка без ремня? Часть 3

dragonborn.
Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

читать дальше

Людмила Петрановская

@темы: статьи

13:27 

Что делать родителю со своим гневом?

dragonborn.
В детстве нас не научили относиться к гневу как к проявлению жизни. Нам привили привычку испытывать чувство вины в связи с тем, что мы испытываем гнев, и проявления гнева делают нас грешниками в собственных глазах. Нам внушили веру в то, что гневаться – это плохо. А проявление ярости – не просто проступок, но чуть ли не уголовное преступление. И с собственными детьми мы стараемся быть терпеливыми; терпеливыми настолько, что – раньше или позже – неизбежно взрываемся. Мы очень боимся, что наши негативные чувства навредят ребенку, поэтому сдерживаем их, как ныряльщик задерживает дыхание. Но – увы! – в обоих случаях ресурс сдерживания достаточно ограничен.

читать дальше

Хаим Гинотт, отрывок из книги "Родитель – ребенок: мир отношений"

@темы: статьи

13:34 

dragonborn.
С января начнем совместные чтения книг по воспитанию детей. Что хотелось бы совместно почитать?
запись создана: 11.12.2015 в 09:22

@темы: организационный момент

12:36 

Можно ли воспитать ребенка без ремня? Часть 4

dragonborn.
«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

читать дальше

Людмила Петрановская

@темы: статьи

16:35 

Маме, которая готова все бросить

dragonborn.
Я знаю, каково это – чувствовать, словно вся тяжесть мира на твоих плечах. Когда уже все равно – вымыта ли посуда. Когда чувствуешь, что никому нет дела до того, что ты до двух часов ночи складывала белье.

Я знаю, как это – сидеть в машине и плакать, уронив голову на руль? Или запираться в ванной, включать кран и тихо выть, пытаясь сделать вид, что это просто шумит вода.

Я знаю, как хочется иногда отшвырнуть полотенце и шептать (или кричать) – «Я больше не могу! Я не справляюсь! У меня больше нет сил».

Я знаю, как это бывает. Потому что и со мной такое было.

Я помню, как я сидела в ванной, обхватив голову руками, и думала – «не хочу больше, не могу больше, не справляюсь я с этим материнством, ничего я не успеваю, и мне уже все равно».

читать дальше
Рейчел Мартин
Перевод с английского выполнен Анной Барабаш специально для портала Матроны.РУ

@темы: статьи, эмоциональное выгорание

08:01 

Дима Зицер, лекция "Свобода от воспитания"

тов. Коган
Б. Оккама
про агрессию в конце, но интересно все.


«Никакого мороженого, сейчас будет борщ!» Лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания»
Педагог Дима Зицер прочитал в Шоколадном лофте лекцию о проблемах взаимодействия с ребенком, которая перешла в оживленные дебаты с родителями о том, что будет, если ребенку не запрещать есть мороженое перед бабушкиным борщом и перестать таскать его в школу силой. Публикуем самые интересные отрывки лекции

Главные ловушки для родителей

Дима Зицер: Недавно я был в Лондоне и читал лекцию о философии педагогики, о новейших исследованиях. Мужчина, который пришел на лекцию с 15-летней дочерью, сказал потом: «Дима, ну это-то все понятно. Но как мне заставить ее застегнуться?!» В этот самый момент я понял, что рассказывал не о том. Поэтому давайте сразу начнем с самых конкретных тем, которые вас интересуют, вроде того «как заставить ребенка застегнуться».

— Как воспитать ребенка, чтобы он был самостоятельным человеком, в том числе и в конфликтных ситуациях?

Я не знаю, обращали вы внимание или нет, но во многих языках вместо слова «воспитывать» используется слово «растить». Там почти нет формулировки «я воспитываю ребенка». Язык диктует нам определенные рамки поведения. «Растить» — следить за тем, чтобы ребенок нормально питался и так далее. «Воспитывать» — придумывать модель поведения, которой ребенок должен соответствовать. Когда вы спрашиваете, как воспитывать, вы оказываетесь сразу в нескольких ловушках.

Ловушка первая: вы думаете о том, что вы должны что-то такое из ребенка воспитать, поскольку слышали о том, что это нужно делать, и провели много времени за чтением умных книжек (кто-то мне сказал сегодня, что читает все издания на тему педагогики — это ведь жесть, простите!). Но задайтесь вопросом: откуда тот же Дима Зицер знает, как мне быть с человеком, которого я люблю, с которым провожу огромное количество времени, с которым у меня, вероятно, много общего и с которым бывают порой конфликты? Первая ловушка ставит родителей в жесткие рамки. Вот родился человек, у вас с ним завязываются какие-то отношения, но вы слабо представляете, что с ним делать. Вы бросаетесь его воспитывать!

Это занятие словно затягивает вас в воронку все сильнее и сильнее. И вы попадаете во вторую ловушку — ловушку общественного мнения. читать дальше

@темы: статьи

13:04 

dragonborn.

запись создана: 15.12.2015 в 16:38

Вопрос: Выбираем книгу на январь
1. Людмила Петрановская "Тайная опора" 
5  (21.74%)
2. Людмила Петрановская "Если с ребенком трудно" 
13  (56.52%)
3. Элизабет Шенбек "Старший, средний, младший" 
5  (21.74%)
Всего: 23

@темы: родительское чтение

20:51 

Магическое мышление ребенка

dragonborn.
Уже в шестинедельном возрасте, глядя на лицо родителя, младенец эмоционально отражает его настроение, имитируя страх, депрессию, радость и т. д. В это время ребенок не только ищет точку опоры в физической реальности, но и примеряет на себя эмоциональную реальность Другого. Вообще дети находят в поведении взрослого указания на то, чего можно ждать от целого мира. Например, будучи ребенком во время Второй мировой войны, я ощущал, что все взрослые люди вокруг меня испытывали тревогу. Если даже они, такие всемогущие, способны были испугаться, то я мог сделать только один вывод: тот мир, в который я пришел, представляет большую опасность.
читать дальше

Джеймс Холлис, отрывок из книги "Грезы об Эдеме"

@темы: статьи

00:41 

dragonborn.
22:55 

Детям всех травмированных матерей посвящается...

dragonborn.
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно
снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...



Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.
Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.
Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее. Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.
читать дальше

uta-kryakva.livejournal.com/79786.html

@темы: статьи

20:43 

Агрессия

dragonborn.
Забиваю в поисковик «агрессия», выхожу на статью в «Википедии». Получаю: «агре́ссия (от лат. aggressio — нападение) — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт».

Открываю «Краткий психологический словарь», нахожу статью «агрессия». Читаю: «агрессия - целенаправленное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), причиняющее физический вред людям или вызывающее у них отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.д. Агрессия объединяет такие разнообразные акты поведения, как злые шутки, сплетни, враждебные фантазии, деструктивные формы поведения».

Хоть бы одно доброе слово про агрессию… Нет. Немудрено, что немалое количество людей, воспитанных в идее «плохости» агрессии и пытающихся быть хорошими, теряются, когда агрессию проявить хочется, но нет опыта. Такое ощущение, что хороший – это беспомощный. читать дальше

Илья Латыпов, tumbalele.livejournal.com/40571.html?page=1

@темы: статьи

17:02 

dragonborn.
Дорогие участницы сообщества!
С наступившим вас Новым годом! Пусть в этом году у вас будет больше радости и меньше усталости, чем в предыдущем!


@темы: организационный момент

11:00 

e.katerinak
Увидела статью, может будет полезна..

КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ БЕЗ ЖЕСТКОСТИ, СТРАХА И СТЫДА

Я не сторонница практики вседозволенного родительства. Детям нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но установление и поддержание их в жизни – сложная штука, особенно, если стремишься избегать принуждения, угрозы и шантажа. Требуется много времени, чтобы научиться невозмутимо и твердо ставить границы. И в последнее время у меня было много практики.

Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может коротнуть и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев, амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение) и ваше тело, под воздействием гормонов стресса – кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.

В этот момент вы больше не человек разумный. Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) – представлять себе, что ваши отношения с детьми – это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.

Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?

1. ДУМАЙТЕ НАПЕРЕД

Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит по сравнению с нашими детьми (хочется в это верить). Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.

2. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ И ПРОСТОЙ ЯЗЫК

Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?» О, этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.

3. КОНТРОЛИРУЙТЕ ЯЗЫК ТЕЛА И ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА

Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажетесь огромным и устрашающим. И, пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.

4. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ВАШ ТОН ТЕПЛЫЙ, НО ТВЕРДЫЙ

Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и рост тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.

5. ДАЙТЕ РЕБЕНКУ ВЫРАЗИТЬ ЕГО ЭМОЦИИ

Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «хорошо», – довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование – это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.

6. ОЖИДАЙТЕ ОТ ВАШИХ ДЕТЕЙ ПОВЕДЕНИЯ, СООТВЕТСТВУЮЩЕГО ИХ ВОЗРАСТУ

Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.

7. ОСТАВАЙТЕСЬ РЕШИТЕЛЬНЫМИ, ДАЖЕ КОГДА ВЫ РЕШИЛИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МНЕНИЕ

Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том, можно или нельзя прыгать на кровати гораздо хуже, чем, если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.

8. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ ПО НЕОБХОДИМОСТИ

Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным – НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.

9. НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ ПРИЧИНЫ ГРАНИЦ НЕСКОЛЬКО РАЗ

Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, т.к. это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».

10. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЮМОР

Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.

Попробуйте эти советы. Возможно, они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».

Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.

Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».

Sarah MacLaughlin
Перевод Полины Рычаловой и Елены Доценко

@темы: статьи

Драконье гнездо

главная