• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:59 

dragonborn.

14:25 

"Слушать свои чувства" бывает опасно

dragonborn.
Иной раз можно услышать призывы «отключить голову и руководствоваться чувствами». Предполагается, что от этого будет как-то очень хорошо.

На самом деле, эффект может быть ровно обратный — будет хуже.

Дело в том, что чувства могут оказаться переносом. Человек переносит на вас то, что обычно чувствовал к другим. Например, женщине может достаться от мужа за его бывшую жену.

читать дальше

Павел Зыгмантович, семейный психолог
Источник: zygmantovich.com/?p=7435

@темы: статьи

20:44 

Тело как педагогический инструмент

dragonborn.
Для начала очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами. 


В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее, но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...

читать дальше

Дима Зицер
snob.ru/profile/29563/blog/95869

@темы: статьи

10:15 

naxalenok
живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь
Сопротивление насилию

Насилием кажется все, что угодно. Насилием может быть все, что угодно, если вы не можете обозначить границы.

читать дальше

Вероника Хлебова
vk.com/wall49142063_3056

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: статьи

22:47 

Ты имеешь право просить о помощи и заботиться о себе

dragonborn.
Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу. В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.

Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить. Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.

Ему пришлось вытеснить большое количество своих детских переживаний в самых разных незавершенных ситуациях прошлого, в которых он был одинок и не получил поддержки. Ему не удалось использовать потенциальные возможности, которые позволили бы ему в свое время отделиться от родителей и повзрослеть.

Такой человек с трудом разбирается в собственных чувствах, зато великолепно настроен на чувства окружающих. Он тяжело переживает отказ значимого другого, не в состоянии присвоить свою значимость, ожидая, что ее подтвердят другие люди и т.п.

Итак, его детская часть остается очень ранимой и в то же время ожидающей избавления от своих страданий.

читать дальше

Автор: Вероника Хлебова
veronikahlebova.livejournal.com/15910.html

@темы: статьи

11:37 

Родительское чтение февраль

dragonborn.

запись создана: 26.01.2016 в 23:04

Вопрос: Выбираем книгу на февраль
1. Людмила Петрановская "Тайная опора"  5  (22.73%)
2. Элизабет Шенбек "Старший, средний, младший"  6  (27.27%)
3. Алис Миллер "Драма одаренного ребенка"  7  (31.82%)
4. Вайолет Оклендер "Скрытые сокровища"  4  (18.18%)
Всего: 22
Всего проголосовало: 19
15:41 

Травмы привязанности. Всякое ли тяжелое переживание ребенка становится травмой?

dragonborn.
Конечно, это реклама новой серии вебинаров, но механизм появления травм привязанности объясняется очень понятно и подробно.


15:32 

dragonborn.
Выбираем книгу для чтения на февраль! Есть предложения? Те, что предлагались раньше, можно предлагать повторно.
запись создана: 18.01.2016 в 23:31

@темы: родительское чтение

15:29 

Давайте не пинать своих детей

dragonborn.
Не так давно, я сама была хороша в том, чтобы стыдить моих детей. Это не бросалось в глаза. Это было очень тонко. Раздраженно вздыхая. Закатывая глаза. Обесценивая. Вызывая чувство вины. Действуя так, словно они должны были бы знать что-то лучше... Но они были детьми. Они учились, и я, казалось, забывала об этом.

Я думала, что это была моя задача - преподать им урок.

Но то, чему я учила их было тем, чем я сама никогда не могла быть довольна. Я учила их доверять кому-то другому — кому-то, кто будет более понимающим и менее реагирующим. Я учила их стремиться к совершенству любой ценой.

Когда моя семья переехала в новое место, я смогла снизить внутренний прессинг, который преследовал меня в моей прежней жизни. Я использовала переезд, как шанс начать все сначала и дать себе некоторую передышку. С уменьшением внутренней критики моего внешнего вида, уровня продуктивности и общественного вклада, я почувствовала как давняя напряженность и нереалистичные ожидания пошли на убыль. Я чувствовала себя легче и счастливее, чем до переезда.

читать дальше

Анна Левченко, anna-psy.livejournal.com/

@темы: статьи

10:49 

В Diary best хорошая статья

Ллейд
Я не море - меня не волнует.
14:32 

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть третья.

dragonborn.
О высоких и сложных взаимоотношениях Ребенка и Родителя я написала уже много, пора поговорить и о Взрослом. Собственно, по идее он во всем этом интрапсихическом безобразии должен быть главным, ведущим, ответственным и всякое прочее. И когда он главный - его работа, в частности, заключается в том, чтобы 1) вовремя опознать импульс Ребенка 2) распознать объект, на который оный импульс направлен 3) посоветоваться с Родителем, на тему того каким именно образом этот импульс можно выразить 4) импульс выразить. То есть воплотить в жизнь Ребенковское "Хочу" так, чтоб при этом никого (себя в том числе) не покалечить. Казалось бы просто, но именно в этом месте возникают сбои, причем самые разные.

Как это бывает на практике... Вспомнился мне тут один случай из жизни, в тему очень. Когда я училась в старших классах, был у меня один знакомый, повесивший на доску для дартса фотографию нелюбимого учителя, и время от времени метавший в нее дротики. Несмотря на то, что были мы тогда подростками - решение очень взрослое и мудрое. Есть импульс - гнев. Есть его объект - учитель. Есть социальная норма - "учитель неприкосновенен". Есть возможность выразить гнев опосредовано и безопасно и для себя (учитель не настучит по башке), и для учителя (тоже человек, если в него дротики метать - ему больно будет), и при этом - адресно. Есть принятое решение. Чувство есть, оно признано и проявлено, все если не довольны, то как минимум - в равновесии. И надо сказать, из того подростка вырос весьма уважаемый мною умный и уравновешенный взрослый.

Честно говоря, я не знаю, как воспитывали родители этого человека. Но думаю они довольно много интересовались его жизнью, были небезразличны к его интересам, и, самое главное, к переживаемым им чувствам.

читать дальше

elka55.livejournal.com/797296.html

@темы: статьи

23:29 

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть вторая.

dragonborn.
Получилась такая интерлюдия - все о том же, да с другого боку, так что третья часть тоже будет :)

Есть такой потрясающий психотерапевт и автор книг - Алис Миллер. Ее "Драму одаренного ребенка" я готова рекомендовать всем и каждому, а вторую попавшую мне в руки книгу под названием "Воспитание, насилие и покаяние" я сейчас с определенным восторгом штудирую.

читать дальше

elka55.livejournal.com/797180.html

@темы: статьи

09:04 

e.katerinak
ДЕЙСТВИЯ ВМЕСТО НОТАЦИЙ И КРИКОВ

Часто родители жалуются, что устали повторять детям одно и то же много раз. Их невероятно раздражает, когда дети их игнорируют. Мамы и папы испытывают чувство вины и разочарование каждый раз, когда срываются и повышают голос на ребенка, упрекают себя в несдержанности.

Где взять силы и терпение повторять свои просьбы ребенку спокойно бесконечное множество раз, пока он не вразумится? Как научиться придумывать интересные затеи и игры, которые сподвигнут ребенка делать то, что от него ожидает родитель? И главное: как избавиться от раздражения и злости? Ведь это так ужасно – злиться на любимого малыша.

Почему мы, родители, так злимся? Многократное повторение способствует накоплению внутреннего раздражения. Чем большее количество раз мы повторяем свою просьбу ребенку, тем больше себя "накручиваем". И вот однажды наше терпение заканчивается и мы начинаем кричать, топать ногами и размахивать руками. Раздражение усиливает заблуждение, что ребенок специально нас доводит. Вот только ребенок ничего не знает о наших внутренних процессах и наш крик для него – полная неожиданность.

Вспоминаем основной принцип воспитания в дошкольном периоде: дети воспитываются–обучаются действием и событием. А значит то, как ребенок себя ведет – это результат нашего с ним взаимодействия. Сами того не зная, мы как-то научили его поступать именно так. Когда мама много раз повторяет одно и то же одним и тем же тоном, но при этом бездействует, это учит ребенка либо выключать слуховое восприятие и, как следствие, игнорировать просьбу, либо самому принимать решение, стоит ли отвечать и делать, как просят. И поскольку ребенок никак не может отследить наше внутреннее "накручивание", наше раздражение для него нелогично и никак не меняет его поведение. То есть как бы сильно вы не злились и не кричали, поведение малыша остается прежним.

Что делать? Взаимодействовать с ребенком здесь и сейчас. Всегда двигаться и двигать малыша. Как можно чаще задавать себе вопрос: "Какое мое действие сейчас обучает ребенка?". Действие! Если вы бездействуете и игнорируете поступки малыша, то он получает информацию, что так поступать нормально.

Как это осуществляется на практике? Вы подзываете малыша, а он не подходит – сразу подводите или просите его подвести кого-нибудь (вместо многократных повторений). Просите что-то положить (не брать) , а ребенок продолжает тащить – спокойно берете за руки и детскими ручками кладете вещь на место. Ребенок выкручивается и тянется снова – отодвигаете его подальше или высаживаете из-за стола, снимаете с колен. Ваше действие должно всегда следовать за вашими сообщениями. Ваше действие должно учить. Вы всегда настаиваете на своих правилах и поддерживаете свою ведущую роль.

Дети изучают мир, осваивают пространство и это может доставлять много хлопот и даже раздражать маму, стремящуюся к порядку в доме. Многие мамы к вечеру без рук, без ног от усталости, потому что вынуждены постоянно убирать погромы за малышом. Учите его порядку. Вот достал кроха кастрюльки, крышки, баночки и рассыпал крупу по полу, наигрался и пошел что-то делать дальше. Возвращайте шалуна к месту погрома и его руками все убирайте на место, не давайте ему переключиться на другие развлечения, пока все не будет убрано. За пару месяцев ребенок освоит правила пользования игрушками и кастрюльками и его интерес и активность будут вас только радовать.

Если ребенок часто убегает от вас на улице или в магазине на опасное, по вашему мнению, расстояние, не превращайте побег в веселую игру "лови меня всю прогулку". Возьмите малыша за руку и скажите, что сейчас в магазине он должен идти за вами и следить, где вы. Если малыш опять зазевался и потерял вас или пошел в своем направлении – твёрдо берите его за руку и в этот раз уже не отпускайте до конца похода по магазину. Ваша настойчивость и ваши действия будут важнее и полезнее бесконечных нотаций и криков.

Екатерина Блюхтерова

@темы: статьи

23:29 

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть первая.

dragonborn.
Я думаю, все иногда наблюдали следующую картинку - маленький ребенок в истерике. Его не остановить - он заходится в крике, плачет, кричит, машет руками, отталкивает от себя взрослого, топает ногами или даже валится на землю. Достучаться до него в этот момент, остановить, успокоить - сложнейшая задача. Ребенок плачет. Ребенок в ярости. Ребенок неуправляем, ребенок в этот момент жизни предельно несчастен.

Как ведут себя в этот момент жизни родители или воспитатели ребенка - вопрос отдельный и так же немаловажный. Частенько приходится наблюдать, как родители кричат на своего ребенка еще громче и еще сильнее, а то и руку прикладывают - что создает совсем уж неприглядное зрелище. Ну или - дернуть за руку, и нервно оглядываясь на окружающих, уволочь за собой волоком взбесившееся чадо. Родители, реагирующие спокойно, встречались мне гораздо реже. Впрочем, учитывая то что первая реакция на неостановимые эмоции такой силы - это острая беспомощность и непонимание, что делать, как остановить этот шторм - это и немудрено. А когда ты беспомощен решить проблему спокойно - почему-то чаще всего "на помощь" приходит силовой путь.

читать дальше

elka55.livejournal.com/796827.html

@темы: статьи

23:27 

Людмила Петрановская, "Если с ребенком трудно"

dragonborn.
По результатам голосования книгой для чтения на январь будет "Если с ребенком трудно" Людмилы Петрановской, ссылка на книгу: vk.com/doc-103193593_437042711 . Любые комментарии приветствуются :)
запись создана: 22.12.2015 в 23:08

@темы: родительское чтение

00:35 

Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией

naxalenok
живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь
Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему. Агрессивны все.

Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем.

В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

Что такое агрессия

читать дальше

© 2016 Психолог Елена Митина



m.elenamitina.com.ua/publications/razdrazhayus-...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

13:17 

Ты прекрасно справляешься

dragonborn.
Послушай меня. Ты, вытирающая пятно с рубашки с висящим на руках ребенком. Ты, та, у которой двухминутный утренний душ выверен до секунды. Ты, та, что сидит за столом и пытается заставить детей сделать домашнее задание. Ты, которая к концу дня совершенно обессилена, но мысль о том, что завтра все нужно будет делать по новой сводит тебя с ума. Я хочу тебе кое-что сказать.

Ты прекрасно справляешься.

Давай-ка я скажу это еще раз. Вслушайся внимательно.

Ты прекрасно справляешься.

Я знаю, что тебе вовсе так не кажется, когда твой ребенок плачет, а ты сделала уже все, что только возможно, но безрезультатно. Ты пела, укачивала и успокаивала, как могла, но ребенок не затихает. Ты начинаешь думать, что просто не знаешь, как быть матерью, представляя, что ребенок только и должен, что гулить и улыбаться. Но позволь мне сказать тебе, что ты отлично справляешься. Ты посвящаешь все свое время ребенку, делая максимум возможного, чтобы ему было хорошо, и это похвально.

читать дальше

Автор Тони Хаммер, писатель и мать двоих детей
Источник: www.adme.ru

@темы: статьи

10:09 

АЛГОРИТМ ОПРЕДЕЛЕНИЯ СКРЫТОЙ ЭМОЦИИ

dragonborn.
Шаг 1. Распознать неадекватную реакцию. Вы замечаете, что ваша реакция в той или иной ситуации по здравому размышлению несколько неадекватна («Почему мне так плохо? Ведь он не хотел меня обидеть»). Поскольку любая эмоция может быть использована для сокрытия другой, и фальшивая эмоция переживается точно так же как реальная, неподдельная, распознать неадекватную реакцию в действии нелегко, если вы только начинаете осваивать самотерапию. Такое самоосознание происходит легче, когда вы оглядываетесь назад, восстанавливая в памяти случившееся («Странно, почему я так разозлилась вчера, она ведь только маленькая девочка!»).

Шаг 2. Почувствуйте внешнюю эмоцию. Иногда вы намеренно пытаетесь избежать неадекватной реакции («Глупо обижаться — он не хотел ничего плохого»), но эту эмоцию почувствовать нужно, неважно, насколько неразумной она может вам показаться. Легких путей к бессознательному не бывает; нельзя почувствовать скрытую эмоцию, если не начать с внешней, прикрывающей эмоции.

Порой внешняя эмоция кажется опасной («Я в таком бешенстве, что, кажется, убила бы ее, но она ведь только ребенок!»). Вам необязательно действовать в соответствии с неадекватными чувствами. Мысли и действия не идентичны, их можно отделить друг от друга; ваши чувства не обладают магической силой. Всегда можно найти подходящий выход для вашей внешней эмоции. Поговорите о ней с кем-нибудь, выразите ее словами на бумаге, почувствуйте ее. Но только не загоняйте внутрь. Если вы пробуете исследовать вчерашнюю неадекватную реакцию, то неплохо разогреть эту остывшую эмоцию в разговоре с хорошим слушателем. Допустим, вы отслеживаете чувство, которое скрывается за головной болью. Вам придется стать детективом и начать работу в обратном направлении, в поиске полезных нитей расследования. Когда возник симптом? Что тогда случилось? Как я себя чувствовал?

читать дальше

Мюриэл Шиффман (Muriel Schiffman)

Источник: ameli39.livejournal.com/691397.html#cutid1

@темы: статьи

17:58 

dragonborn.
Мы хорошие, и нас можно любить, ведь наши дети любят нас :)


11:00 

e.katerinak
Увидела статью, может будет полезна..

КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ БЕЗ ЖЕСТКОСТИ, СТРАХА И СТЫДА

Я не сторонница практики вседозволенного родительства. Детям нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но установление и поддержание их в жизни – сложная штука, особенно, если стремишься избегать принуждения, угрозы и шантажа. Требуется много времени, чтобы научиться невозмутимо и твердо ставить границы. И в последнее время у меня было много практики.

Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может коротнуть и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев, амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение) и ваше тело, под воздействием гормонов стресса – кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.

В этот момент вы больше не человек разумный. Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) – представлять себе, что ваши отношения с детьми – это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.

Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?

1. ДУМАЙТЕ НАПЕРЕД

Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит по сравнению с нашими детьми (хочется в это верить). Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.

2. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ И ПРОСТОЙ ЯЗЫК

Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?» О, этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.

3. КОНТРОЛИРУЙТЕ ЯЗЫК ТЕЛА И ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА

Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажетесь огромным и устрашающим. И, пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.

4. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ВАШ ТОН ТЕПЛЫЙ, НО ТВЕРДЫЙ

Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и рост тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.

5. ДАЙТЕ РЕБЕНКУ ВЫРАЗИТЬ ЕГО ЭМОЦИИ

Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «хорошо», – довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование – это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.

6. ОЖИДАЙТЕ ОТ ВАШИХ ДЕТЕЙ ПОВЕДЕНИЯ, СООТВЕТСТВУЮЩЕГО ИХ ВОЗРАСТУ

Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.

7. ОСТАВАЙТЕСЬ РЕШИТЕЛЬНЫМИ, ДАЖЕ КОГДА ВЫ РЕШИЛИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МНЕНИЕ

Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том, можно или нельзя прыгать на кровати гораздо хуже, чем, если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.

8. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ ПО НЕОБХОДИМОСТИ

Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным – НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.

9. НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ ПРИЧИНЫ ГРАНИЦ НЕСКОЛЬКО РАЗ

Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, т.к. это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».

10. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЮМОР

Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.

Попробуйте эти советы. Возможно, они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».

Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.

Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».

Sarah MacLaughlin
Перевод Полины Рычаловой и Елены Доценко

@темы: статьи

Драконье гнездо

главная